Баща и малкия син на нощен риболов...

Баща и малкия син на нощен риболов. Детето гледа звездите и пита:
- Тате, от какво умират звездите?
- Обикновено от свръх доза, моето момче!

Добавен преди 3 години 27     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 188

Още яки вицове

- Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Тука питам една маргарита - дали ме обича.
- Но това се прави с цвете, не с пица!

Добавен преди 3 години 12

Нормално ли е 50 годишен дядка,да има връзка с млада, дългокрака, руса, чаровна, интелигентна 50 годишна красавица?

Добавен преди 3 години 12

Мимето искала, моля ви се, да си татуира комар на дупето, за да можели всички да я пляскат...

Добавен преди 3 години 9

Из форума:
- Кажете нещо за отслабване до 15 лв.?
- Мотика!

Добавен преди 3 години 26

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де…

Добавен преди 3 години 20

- Знаеш ли, че малко приличаш на Преслава?
- Ооо, мерси!
- И много на Кондьо...

Добавен преди 3 години 25

Закръглена дама при диетолога:
- Какво ядете напоследък?
- Плодове.
- Какви?
- Ами... череши.
- Къде намирате череши по това време на годината?!
- В тортата...

Добавен преди 3 години 26

Ако ще се обаждаш на полицията всеки път като ме видиш да се крия в храстите пред вас, не мисля, че връзката ни ще просъществува!

Добавен преди 3 години 11

В едно заведение две момчета зяпат две момичета.
- Да отидем да се запознаем с тях? - предлага единия.
- Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...

Добавен преди 3 години 11

- На колко сте години? - пита съдията.
- Ами, навърших трийсет... - шепне жената.
- Добре, добре! През коя година?

Добавен преди 3 години 27

- Как си?
- Добре.
- Дай ми 20 лв. на заем?
- Нямам.
- Е кое ти е добре тогава?

Добавен преди 3 години 17

На нещастника, който си забрави iPhone в автобуса тази сутрин:
- Ако обичаш, СПРИ ДА ЗВЪНИШ НА НОВИЯ МИ ТЕЛЕФОН!

Добавен преди 3 години 20

Девиз у Перник:
- Пием к’т смок, у кревато съм Бог... и бием к’т трифазен ток!

Добавен преди 3 години 13

- Напускам те!
- Това е добра новина.
- Никога повече няма да срещнеш такава като мен!
- И още една добра новина.

Добавен преди 3 години 18

Значи има хора, дето спират алкохола, има и хора, които отказват цигарите, а аз от 15 минути си викам:
- Те тая баклавичка е последната!

Добавен преди 3 години 10