Попитали един мъж на средна възраст...
Попитали един мъж на средна възраст:
- Не смятате ли, че вече има твърде много с*кс в киното?!
- Е, аз обикновено сядам на първите редове и не обръщам внимание на това, което става отзад...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.
21
Един чичка бил много цапнат в устата. И във всяко изречение, добавял израза "да го е*а". Веднъж отишъл в някакво учреждение и попитал секретарката:
- Прощавайте, госпожице, директорът тука ли е, да го е*а?
Оная отговорила:
- Няма го в момента!
Посетителят се затюхкал:
- Ееей, няма ли го, да го е*а! А кога ще дойде, да го е*а?
Секретарката обяснила:
- Предполагам, че всеки момент! Седнете да го изчакате!
Чичката се усмихнал:
- Ааа, аз мога и прав, да го е*а!
9
Срещат се два пен*са.
- Как си?
- Много съм добре, поработвам два-три дена в седмицата, а ти?
- Абе, мани, мани. Всеки ден, по два пъти, а по някога и потретвам.
- А не си ли пробвал да не станеш?
- Пробвах веднъж, ама без малко да ме изядат.
18
Каква е разликата м-у флирт, любов и брак?
- Флирта е туй-онуй, без у*.
- Любовта е туй-онуй, с у*.
- Брака е чист у*, без туй-онуй...
11
Три приятелки си говорят в един бар.
- Моят мъж е генеколог и само ми я гледа, без нищо да прави!
- Моят пък е маниак на тема видео игри и само си играе с нея...
- Моят пък колекционира пощенски марки - обожавам го!
8
- След с*кс обръщаш ли гръб на партньорката си?
- Да! Аз по принцип мразя шибаните неща!
13
Детето:
- Мамооо! МАМОООО!
Майката:
- Не крещи! Горе съм, качвай се!
Детето се качва при нея:
- Мамо, настъпих л*йно...
19
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапни го, де...
И така десетина минути.
Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай го вече, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...
23
- Гаджето ми казва, че ако хапеш устните преди целувка, те бухват и тя е по сладка.
- Ти, внимавай, с члена не работи тоз номер!
18
На интервю за работа:
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Но, аз не мисля, че това е слабост!
- Боли ме ку*ра к'во мислиш.
24
Мъж сварва най-добрия си приятел при жена му, в спалнята:
- Не мога да повярвам, първи приятели сме, израстнали сме заедно от деца, и престани да еб*ш, когато ти ГОВОРЯ!...
18
Каубой влязъл в един град, скочил от коня си, повдигнал му опашката и го целунал там, където не го огрява слънцето.
- Защо го направи? - попитал един старец, който седял пред бара.
- Страдам от напукани устни - отвърнал каубоят.
- И това помага ли ти?
- Не, обаче така не се облизвам!
13
В северняшко село дошла ученическа бригада с много красива даскалица. Селски левент я харесал, но го било срам да си поиска. Месецът минал и бригадирите си тръгнали. Даскалицата се качила на влака, отворила прозореца, а отдолу стои левента с два букета рози - червени и бели. Първо подал червените, после белите рози и казал:
- И белите са от мен!
- Ибе ми са, ама влакът ТРЪГВА!...
8
Жена в барче:
- Келнер, кафето ми мирише на х*й!
Той го помирисал и казал:
- Госпожо, пийте го с другата ръка.
22
- Тате, аз как съм се появил на този свят...???
- Щъркела те донесе...
- Иииии, бре тате... Наоколо е пълно с хубави жени, а ти щъркела да вземеш да е*еш...
12