Милоо! - Да скъпи. - Прерових...
- Милоо!
- Да скъпи.
- Прерових целия лаптоп,не можах да си намеря снимките.
- В папка "Животни" търси ли?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Брат, две неща жестоко ме напрягат!
– Кои?
– Странен шум в двигателя и жена, която внезапно е станала много нежна и добра...
15
- Отче, казват, че по цял ден висите във Фейсбук и няма никой в черквата...
- Кой го казва, чедо, че да го блокираааааам?
16
Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.
9
Жената сложила в пералнята само бяло пране. Стори ми се расистко, затова метнах вътре и няколко цветни чорапа. От последвалата гневна дискусия стана ясно, че не съм расист, а просто идиот...
10
В бара.
Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е!
10
- Знаеш ли как в Щатите казват на черния чай?
- Не, как?
- Незелен.
28
- Попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
- Добре... А тя колко квадрата е?
- А бе, попе... Аз да не те викам да я шпакловаш, бе...
20
- Моят приятел е веган, протестър, геймър, влогър, инфлуенсър, лайфкоуч и еколог!
- И моят е смотаняк и няма пари, ама не мога да го кажа така хубаво като теб!
19
- Гледай Миме, какво пише тука: всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…
– Ми нормално, като не си миеш зъбите…
11
Между приятелки:
- Що си прегракнала ма?!?
- Ми... Докато му обясня на моя, че мога и да мълча, прегракнах!
12
Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7-ми ден на 7-мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв
- "Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже нещо".
Отскочил до букмейкъра на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не могъл да повярва и заложил последните 100 лв., които имал на този кон и естествено конят завършил... седми.
23
- Господине, може ли да не псувате пред детето...
- Всъщност, аз чета какво ТО ми е надраскало на колата с... пирон...
19
- Как се казваш?
- Стоян.
- А как ти викат?
- "Стоянеее, ела тука!"
28
В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките.
- Сутиен нула номер имате ли?
- Не! Тука не лепим тапети! Следващата....
- А втори номер сутиен?
- Таа па, тука не шием копчета!Следващата....
- Я си тръса най- големия размер сутиен... Имате ли?
- Ма оу, кой ти а виновен, че носиш такова виме, ма! Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин!
23
- Мъжете казват, че жените трябва да идваме с инструкции..
- Че какъв е смисъла? Не си ли видяла, че те никога не ги четат!
5