И мъжете имат цикъл... нарича се"заплата...
И мъжете имат цикъл... нарича се"заплата". Преди нея са нервни, броят дните, след това... ги боли главата...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Търси се сътрудник 20-25 годишен, със стаж по специалността поне 8 години, да знае поне три езика, един от които е арамейски, с умения за продажба на никому ненужни вещи, с научна степен по алхимия, опит в лова на вампири и стаж като екзорсист, готов да работи за храна по 12 часа на ден.
Или на кратко горе долу така изглеждат в днешно време обявите за работа!
22
На един скараджия му вървяла много опашката, бил известен в махалата.
Появил се един тип:
- Искам да знам тия кебапчета мяукали ли са, или са лаели преди да 'почнеш да ги продаваш.
Кебапчията (изнервен, но сдържан):
- Пич, тръгвай си, ходи си по пътя, че имам работа.
Клиента продължава да настоява и почуква по масата:
- Нее, не, нема си тръгна докато не ми кажеш тия кебапчета мяукали ли са, или са лаели преди да ги продаваш.
Кебапчията:
- Задавали са тъпи въпроси!
14
Никога не се подигравай на глупав човек... Нищо чудно някой ден да стане министър...
16
Работи си един заварчик. Влиза при него клиент:
- Добре дошъл! - казал заварчикът.
- Добре заварил. - отговорил клиентът.
17
- Муцка, вярно ли е, че си се омъжила за депутат?
- Да!
- И как е?
- Не съм много доволна!
- Защо?
- Ами, цяла вечер обикаля около леглото, маха с ръце и ми разправя, колко ще ни е хубаво в леглото!
9
Адвокат:
- По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
- На 20, колкото е и IQ-то ви.
16
Адвокат:
- Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел:
- Мисля, че виждам добре.
5
Любов е, когато ти програмираш, а тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото:
- Затвори скобите на 127 ред!
13
Последните години загубих много ценни хора... и затова спрях да работя като екскурзовод.
8
Достолепен господин и дъщеря му на вечеря в изискан ресторант. Той отговаря за събарянето на стари сгради. Звъни му телефона, вдига, говори сериозно:
- Как така не поддават?! Вържи ги по двойки на колоните и ги гръмни!
7
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! След 5 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…
24
Добър счетоводител се намира трудно! Ето защо нашият счетоводител вече 20 години е в общодържавно издирване!
17
- Кое е най-ужасното нещо, което сте направили за пари?
- Ходя на работа!
19
Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска...
22
Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, мангал?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!
21