В купе на влак пътуват българин...
В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали... А бе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат... И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли:
- Тоя българин ще иска да ям с него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли:
- Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ще иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ще ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал:
- Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!
Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът.
- Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гърка, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В един по-добър свят, махмурлукът и оргазма щяха да са с разменено времетраене...
6
КОЯ Е ПЕЧЕЛИВШАТА СТРАНА НА МОНЕТАТА:
- Когато един мъж те нарече "гореща" – гледа и се чуди на тялото ти.
- Когато един мъж те нарече "красива" – гледа и се чуди на лицето ти.
- Когато един мъж те нарече "хубава" – гледа и се чуди на сърцето ти.
- А и тримата - гледат и се чудят, как да те изчукат.
7
- Муцка, каква зодия е мъжът ти?
- Беше Лъв, ама от две седмици е Телец!
10
- Бабо, може ли да си поиграя с гърдите ти?
- Може баби, ама не отивай далеч.
8
Пия си аз безкофеиновото кафе със соево мляко и някакъв заместител на захарта, хапвам някаква безглутенова курабия... и чувам как от спалнята надуваемата кукла отегчено сумти!
8
Оф, добре, че най-после правих с*кс! Че беше почнала вече да ми се изтрива линията на живота от лявата ръка!
13
Двама пенсионери в парка.
Пред тях, по алеята, притичва мацка с къса поличка.
Единият:
- Охх... сега да бях на двайсе и направо щях да я скъсам!
- Луд ли си? За едни пет минути съмнително удоволствие да трябва пак да работя 40 години... забрави!
11
На плажа:
- Ооо, млади господине! Но, ТОВА е ерекция!
- Не се притеснявай, лелче. Не е за теб.
7
Двама старци си говорят.
- Киреее, тва днешните мадами са пълно менте.
- Що бе Жоре.
- Е па гледам ги и не ми става!!!
10
Нане и Вуте са в кръчмата.
Нане:
- А бе, какво точно означава - "ИМАШ ГОЛЕМИ ТОПКИ?"
Вуте:
- Да се натряскаш като мукава, и да се прибереш късно, като смърдиш на парфюм и бира, с червило по ризата ти. Да плеснеш Пена по г*за и да кажеш - "Твой ред е дирижабъл! Дай г*з, да те не "праим" трудна за рисуване!!!
19
- Хуморът е по-важен от с*кса. Х*ят може да те подведе, а виж, добрата шега, може да изглади всяка ситуация.
- А Вие, точно психолог ли сте?
5
– Комшу, ще дойдеш ли да ми поправиш телевизора?
– Внимавай с мен, Ванче! Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на с*ксите...
4
Жените и с*кса са, като чиновника и рушвета. Отначало - ама как, моля Ви се, не искам, а после е само толкова ли, това ли е, дай още!
11
Взех нова дъска за рязане. Д*йба и китайското менте - въобще не реже!
13
Девойка се прибира с ентусиазъм и от вратата подвиква:
- Мамо, мамооо... Виж, намерих си 50 лв.
- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си. Аз на твоите години и повече намирах!
14