Гледам на някой коли, вече са им...
Гледам на някой коли, вече са им сложили рога... та се питам, не е ли по лесно просто да си покажат главите през прозореца.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С всеки изминал ден, обслужването по бензиностанциите се подобрява. Все по-бързо зареждам за 100 кинта.
20
- Остарявам! - мислеше си бай Стамат, шофьор по линия 209.
- До оня ден, преди работа ме тестваха с дрегер, а сега с термометър...
14
В чата:
- Здрасти Гоше.
- Ти кой си?
- Пенка, днес взех книжка!
- Ама, ние се разведохме преди година и половина! Защо ми разказваш това?
- Просто внимавай като пресичаш!
19
Гледах Формула 1 и си мислех, че ако тръгват малко по-рано, няма да се налага да карат като бесни...
19
Не знам какъв подарък искам за Коледа, но искам като го видя да възкликна "Ауу, нов джип."
11
Единственото, което обединява всички хора, независимо от тяхната възраст, пол, религия, икономически и етнически произход, е, че дълбоко в себе си вярват, че са добри шофьори.
21
В автосервиза:
- И до сега не сте чули този шум от двигателя?
- Ами, днес за пръв път пътувах без жената!
25
Надписи в автобусите:
Русия:
- "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия:
- "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция:
- "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Нова Зеландия:
- “Не яжте от шофьора по време на движение".
Италия:
- "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".
28
Пичове, прехвърляме се в бъдещето. След 5 години шофьорската книжка е дигитална, син талон няма. Малкият талон стои в приложение на телефона. Мога да си представя как ще протече следният разговор:
- Комисар Петров, 5-то районно. Документи за проверка.
- Ама те са във Вашата система.
- А, да, вярно. Все забравям. Ще получите email с акта. Там има линк за онлайн плащане с карта. Успешен ден.
10
Катаджия спира кола:
- Вашите документи!
- Казаха да не ви ги давам!
- Кой ви каза?
- Казаха да не казвам!
29
Е няма по-голяма комплексарщина от това, като видиш, че губиш гонката, да пуснеш сините буркани…
23
Разговор в книжарницата:
- Здравейте, искам да си купя роман.
- Тежък ли да е?
- Няма значение, аз съм с беемвето.
17
Идва зима! Не забравяйте да размените клемите на акумулатора, за да може климатика да духа топло!
13
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят.
Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!
35
Стара жена се качва в тролея. Гледа няма къде да седне и отива при един младеж:
- Младеж, ще можеш ли да станеш, че съм стара и не мога да седя права?
- Изключено бабо. Не може! - отсича младежа.
- Ама, аз съм много стара и съм болна бе, момче. Хайде стани.
- Не може бе! - пак отсича младежа.
- Умолявам те бре, момче. Стани да седна, че не мога да стоя, нали ти казвам, болна съм. - продължава да увърта бабата.
- Е добре. - склонява най-накрая младежа.
- Сядай. Аз ще карам прав.
18