Заможен мъж на 68 години отива...
Заможен мъж на 68 години отива на почивка във прехвалено ваканционно селище. Влиза в първия хотел и пита за места. Рецепциониската му обяснява, че курортът е от затворен тип и в него летуват само нудисти. Мъжът видимо безразличен към това се съгласява. Настаняват го в готина луксозна стая и по правилата на курорта, той се съблича гол и тръгва към плажа. По пътя среща 22 годишна гола богиня! Става му за пръв път от много време насам. Мацката като вижда това го улавя с две ръце за члена.
- Ама...
- Няма ама! Тука като видим на някой да му стане, значи е сигнал, че иска с*кс!
Качва го мацката обратно в стаята и правят 1 час страхотна любов, след което нашият човек преметнал хавлийка през рамо по адамово облекло пак се запътва към плажа. Намира си шезлонг и се разполага доволно. По едно време решава да се облекчи и подсвирквайки си с уста влиза в плажната тоалетна. От кеф се изпърдява мощно. На секундата се отваря вратата и един як младеж с 45 мярка го спъва по очи на земята.
- Ама!!!
- Няма ама! Тука, който пърди значи иска х*й отзад!
Оправил го мощно младежа и го оставил да си ходи по живо, по здраво. Прибрал се пребледнял и на пръсти нашият човек в стаята и си събрал набързо багажа. Мадамата на рецепцията учудено го попитала:
- Не Ви ли хареса в нашия хотел?!
- Как да ми хареса! На мен ми става веднъж на 30 дни, а пърдя по 20 пъти на ден!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
12
Трите най-важни етапа в моя живот:
1. Бях голям Курв*р...
2. След това голям Рибар...
3. А сега съм просто Г*зар - по цял ден си седя на г*за и се ровя из нета...
9
Някой ми е хакнал профила! Снощи някой от профила ми е искал с*кс от поне 100 мъже. Моля, по-хубавите да отговорят!
4
Ако на теста за бременност се появят три черти, ще Ви наемат в Аdidas.
2
- Скъпи, хайде да правим любов като във филмите! – предлага жена на мъжа си.
- Разбира се, скъпа! – с радост откликнал мъжът. И я любил като във филмите. Зашеметяващо и всеотдайно. А когато свършил...
- Дааа, скъпи! Различни филми гледаме ние с тебе! – констатирала тя, бършейки лицето си.
9
Тя разбира се не е Венера, но нещо венерическо има в нея...
10
Всички се радват на малки котенца, кученца, патенца. И никой се не радва на малки пишлета.
11
Всяка добра домакиня знае - ако мъжа и се самозадоволява в хола - тя трябва да се включи задължително... По-лесно е да измиеш устата си, отколкото да переш килима.
11
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво...
13
В кръчмата. Вуте към Нане:
- Иска ми се да съм грозен, един ден. Грозен всеки ден, не си е работа.
Нане:
- Иска ми се да няма с*кс, един ден...
8
Искате да направите впечатление на колежките си? Напишете в Гугъл - Начини за смаляване на пениса," и излезте да пиете едно кафе... Гарантирам Ви, след като се приберете в стаята, никоя няма да Ви гледа в лицето!
9
- Опа, т'ва готино маце има ли си гадже?
- А ти, що се интересуваш, бе? Искаш да ми отмъкнеш мъжа ли, бе, п*далче?
7
- Как ми намираш гърдите?
- Трудно!
След 5 минути:
- Вкара ли го?
- Да!
- Ми тогава ох!
13
- А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам.
- Ке ги фукаш, ама немои да им лижеш пичинята.
- Зошо бе, тато?
- Оти, не ни го признават езикот.
8
При с*ксолога:
- Сега ще Ви показвам картинки, а Вие ще ми казвате асоциации!
- С*кс! Цици! Минет!
- Амаааааа, чакайте да Ви покажа картинките!
8