Осемгодишна дъщеря: - Мамо, какво...
Осемгодишна дъщеря:
- Мамо, какво е "върджин" (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, "първи път", болка и наслада...
Майката завършва с думите:
- Е, след като го направиш, вече не си девствена.
- Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Племенникът ми ме помоли да му разкажа откъде идват бебетата... Не знаех как точно да подходя по темата, затова потърсих в Интернет и намерих видео, което обяснява нещата.
След като го изгледахме, му обясних:
- Общо взето така се случват нещата с бебетата... Единствено това бялото, лепкавото по лицето, трябва да е във вагината и... А също така не участва и магаре...
11
Мъж и жена си лежат в леглото. По едно време мъжът започва да опипва жената - нагоре - надолу, нагоре - надолу... тя простенва:
- Готова съм, айде...
- Трай ма, търся дистанционното!!!
12
Току-що прочетох най-добрия аргумент срещу латиницата:
- Potanal v kurvi leji i pu6ka.
11
Доверието е най-важното в една връзка! Трябва да сте 100% сигурни, че тя или той няма да кажат на жена ви или съпруга ви!
6
Из женски форум:
- На много места пише, че забременяването може да стане до няколко дни след с*кс. А аз имам чувството, че като стана права и де що има сперматозоиди в мен изпопадат. Те намират ли си някакъв начин да се закрепват в тялото на жената за известно време? Естествено аз не бързам да ставам, но... не мога и да лежа цяла вечност!
Отговор:
- Разбира се, че не всички "изпопадат", спокойно! Най-упоритите Семчовци наистина си намират начин да се закрепват - май си имат специална екипировка (като алпинистите). Така съм чувала.
5
- Докторе, помагай. Не мога да спя. Постоянно мисля за цици.
- Ами мисли си за маслини.
На другия ден:
- Пак мисля за цици, но със зърна като маслини.
- Що не мислиш за часовници бе?
На другия ден:
- Докторе, няма спасение. Пак не мога да спя. Мисля за цици, със зърна като маслини, а очите ми правят тик-так, тик-так.
5
Самотната жена си личи даже и по седенето в стола...
P.S. Не ми се иска да видя самотния мъж по какво си личи...
3
Фирмата "Уискас" спокойно може да пусне на пазара вибр*тори, дори не е нужно да сменят рекламата:
- Вашето коте би избрало "Уискас"...
4
А бе защо никой не ми каза, че помирителният с*кс трябва да е с човека с който си се скарал...
10
Мъж бере гъби в гората, по някое време по пътеката излиза някакво бабе с пушка в ръка:
– Младеж, щял си да ме изнасилваш?
– Не бе, бабе! Няма такова нещо!
– Аааааа... Ще ти се наложи младеж, ще ти се наложи...
11
Ако сме джентълмени трябва да се качваме на стол, а не да караме дамата да кляка!
13
Професорът:
- Мъжкият може да го прави по 10 пъти за 24 часа...
Женски глас от залата:
- Г-н професоре, това може ли да го повторите на колегата от последния ред!
С цяло стадо! - продължил професора.
Мъжки глас от залата:
- Г-н професоре, това може ли да го повторите на колежката от първия ред!
5
Интервю за работа. Позиция - секретарка на шефа.
Влиза блонди и след първоначалните въпроси Шефът пита:
- Ниво на английски?
- Като за втори майчин език!
- Хм... като за малък тест, ако се обади клиент и трябва да му издиктувате телефона ми... ето номера 666-3629... слушам Ви...
- С*кс с*кс с*кс фри c*кc тунайт!
8
Не съм гледала българско п*рно с медицински сестри, но съм убедена, че през цялото време, вратата ще се отваря от някой, който "само да попита"...
17
Село. Някакъв чука на прозорчето на свой съсед:
– Кольо?
– Кажи?
– Ракията вече е лед.
– Е, и?
– И салати имам три вида... Пастърмичка на тънко...
– И?
– Ами да излезеш, подредил съм всичко под навеса, хайде идвай, събрали сме се Друми, Кънчо...
– Ама не мога сега!
– Е що, бе?
– Ами в момента е*а...
9