Слугата Баримор донесъл закуска...
Слугата Баримор донесъл закуска на новоизпеченият сър Хенри Баскервил:
- Сър, чухте ли последната новина?
- Коя, Баримор?
- Националният отбор на Англия по футбол е загубила от националният отбор на Русия с 0:5 на световният шампионат.
Сър Хенри се хванал за сърцето и паднал на пода. Баримор поклатил глава:
- Ох, тези американци! Никога няма да разберат добрия, стар британски хумор...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато видя хора да тичат за здраве, в знак на уважение много искам да си прибера корема...
8
Из откровенията на мъж:
- Седя и гледам мач... Нашите вкарват гол, но не мога да изкрещя от радост, защото детето спи... Не мога и да пия, след час съм на работа... Излязох на терасата и тихо взех да развявам знамето...
6
Когато видя хора да тичат за здраве, в знак на уважение си прибирам корема.
7
Футболен коментатор - човек, който професионално ви пречи да гледате мача.
12
- Ти можеш повече!
Прочетох, минавайки покрай фитнес залата. ТОЧНО ТАКА! АЗ МОГА! И си взех още един дюнер…
11
Най-добрия ми резултат в бягането на 5 км. е нещо около 200 м.
5
Днес бях на плаж и разбрах... хората, които последните няколко месеца активно се подготвяха за плажния сезон, тренираха, ходиха на фитнес и се подложиха на какви ли не диети, по някаква причина не дойдоха...
7
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
- Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
- О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица...
7
Изпращат треньора на националния ни отбор по футбол да проучи опита при тренировки на футболистите в Италия. След няколко дни той звъни и казва:
- Тук поставят 11 варела на игрището и тренират с тях. Направете го!
На другия ден се получава питане от България:
- Какво да правим? Варелите водят с 2:0?
12
Фото финиша показва, че първа до финалната лента се е докоснала гръдта на бразилската лекоатлетка, изоставаща от победителката на 1,5 м...
6
Съпрузи вечерят пред телевизора. Тя не спира да мърмори:
– Ти не си вече мъжът за когото се омъжих! Толкова си променен! Трябва сериозно да поговорим за нашите взаимоотношения...
– Гоооол...
10
Тя:
- Искам един ден да се видя цялата в бяло и да бъда до теб!
Той:
- Защо не идваш с мен на карате?
9
– Миличък, ще ме изненадаш ли за рожденият ми ден?
– Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж?
– Дааа!
– А Барселона?
– О, дааа!!!
– Супер! Довечера е Шампионска лига от 9:45 – ПСЖ срещу Барселона...
6
На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната и на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Така ли била работата? Скачай бе, чорбар!
9
– Тренер, пет месеца се занимаваме, пет месеца се потя, а корема ми расте и расте....
– И защо веднага "Тренер?" Може да не е от мен?
5