На клета пейка до ръждясващата...
На клета пейка до ръждясващата Лафка в Долно уйно седи дядо Генади и чете "Трета възраст".
Млад келеш, вече минаващ 30-те и леко оплешивяващ, пуши цигара и търка талонче.
След поредното НИЩО тихо пропсува като прокурор на дело срещу Митьо Очите и си хвърля фаса на метър от кошчето.
Дедо Генади без да вдига очи от вестника го пита:
- Момче, ти деца имаш ли, бе?
- Имам, дядо. Две.
- Не са от теб.
- Квооо? КАК ТАКА?!? - опитва се да изръмжи келешът.
- Ами ти едно кошче не можеш да уцелиш, че камо ли жена, бе.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
При авария:
- Ситуацията е динамична = не знам какво става.
- В контакт сме с институциите = и те не знаят.
- Работим денонощно = един колега седя до късно.
28
Жената е точно обратното на кучето. То разбира всичко, но не може да каже нищо.
27
- Дядо, защо си учил латински? Той е мъртъв език.
- Аз като бях ученик беше още жив...
24
Как сравнява майката: лош, по-лош, най-лош, същият като баща си.
23
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- Абе като в харем...
- Как така?
- Ами знаеш, ще те ****, ама не знаеш кога...
11
- Как ти харесвам повече, с брада или без?
- Няма значение. Обичам те такава, каквато си.
21
На въпрос към родителите
"Как бихте реагирали ако разберете, че детето ви е хомо сапиенс?"
- 40% отговорили "ще го изгоня от къщи";
- 30% "с това дистанционно до там се докарахме";
- 10% "така е модерно сега";
- 10% Важно е да сме живи и здрави";
- 10% "всеки сам си преценя".
На същия въпрос, зададен към бабите 100% са отговорили: "Ми така е като не яде".
18
Агент по имотите в Габрово:
- Това е спалнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, недай си боже, 20 гостенина!
33
- Извинете, познаваме ли се от някъде?
- Бях ти гадже, бе!!!
- Абе, гледам аз нагла физиономия...
26
Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".
24
Звъни се на вратата:
- Здравейте! Имаме шест общи приятели, може ли да вляза?
22
Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала:
- Хубаво тяло имаш.
- Така е! - кокетно отговорила младата.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как! - още по-кокетно отговорила младата жена.
- И предполагам, ти не им даваш?
- Разбира се, че не им давам! - гордо и наперено заявила младата.
- След време... толкова ще съжаляваш.
27
- Гошо, много ме разочарова вчера. Дойде вчера вкъщи и два часа си игра с кучето ми, без изобщо да обърнеш внимание на котето ми.
- Ма що не каза, че имаш и котенце ма?
30
- Какво обикаляш така нервно?
- Виж как вали, а жена ми е без чадър.
- Е, голяма работа! Ще влезе в някой мол.
- Точно за това съм нервен!
29
Съобщение от радиото:
- Понеже много наши радиослушатели - мъже се вълнуват от въпроса: "Да призная ли на жена си, че съм и изневерил?", днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов".
35