Син пита баща си: - Тате, моля...
Син пита баща си:
- Тате, моля те кажи ми, какво е това "алтернатива"?
Бащата отговаря:
- Алтернатива? Как да ти кажа. Представи си, че си си купил десет яйца, но не си ги изпържил, а си ги сложил в инкубатор. От тях са се излюпили пиленца. Те ще пораснат. Ще се превърнат в кокошки и петли. Ще се появят още пиленца и постепенно ще имаш цяла ферма. Ти ще започнеш да мислиш за разширяване, за бизнес, за заем от банка. Ще инвестираш в строителство на два нови кокошарника… И изведнъж - наводнение… Всичко отива по дяволите.
- Тате, все пак не разбрах, къде е "алтернативата"?
- Алтернатива? Патици!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?
- Само така майка ти стига до работа навреме…
3
Двама приятели в парка разговарят:
- Наборе, изпробвах много средства за миене на чинии и накрая избрах…
- И какво избра?
- Ами избрах… жената!
0
НАПЪЛНО ВЪЗСТАНОВЕН
Мъж е посетен от жена си, след тежка но успешна операция. Отваря си леко очите и казва:
- Прелестна си! – и после пак изпада в сънно състояние. Жена му е трогната и изпълнена с любов и седи неотлъчно до него. След няколко минути мъжът пак се пробужда.
- Хубава си – сега жената е малко разочарована от прехода от "прелестна до хубава", но се усмихва и казва:
- Какво стана с "прелестна"?
- Отпуска ме упойката!
7
Нощ. Съпрузи спят.
По едно време мъжът се стряска в съня си от злокобен шепот:
- You"re gonna die!
- Ъ?
- You"re gonna die!
- К'во ти стана!
- Юргана дай, че измръзнах!
14
Майка вижда детенцето си да плаче:
- Защо плачеш, милото ми?
- Защото тате си удари пръста…
- И ти веднага се разплака?
- Е, не веднага - първо започнах да се смея…
14
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият…
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка: "Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!" На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка: "Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!"
18
Щастлив брак - когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш: "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми".
8
Двойка пред входа. Той:
- Виж сладката новичка Тойота с розовата панделка!
Тя:
- Ха, някоя мръсница я е заслужила с духане…
Той:
- Ами, скъпа… честит рожден ден!
4
Мъж към жена си след с*кс:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?!
- Не, този път наистина спях!
9
Говорят си двама бащи.
- Аз от моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам.
Другият го гледал, слушал го, па му рекъл.
- То и нашата е същата ку*ва, ама аз хич не съм доволен от нея…
9
Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:
- Бременна съм!
- Ох, и ти ли…
13
Мъж към жена си:
- Може ли да си вземем куче да гледаме?
- А бе, ти мен не можеш да гледаш, а куче искаш да взимаме…
5
Мъж се прибира от работа и вижда, че котката им е без козина и пита жена си:
- Какво се е случило с нашата котка?
- Е, нали заранта ми поръча да обръсна котето…
10
Жена приготвила вечеря. Да я опита, я било страх. Да я даде на котката, и било жал. Решила да почака мъжа си…
9
- Реших да се спестят пари от сватбата.
- Как?
- Няма да правя сватба.
2