По време на падането на звезда...
По време на падането на звезда осмокласника Киро не успя докрай да си изясни какво си пожелава... на другия ден получи велосипед с ц*ци.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо Иван се облича и тръгва да излиза:
- Къде тръгна, бе дърт пръч - пита го баба Марийка.
- По телевизията говориха за някакво хапче "виагра". Отивам при доктора, да ми го предпише, ще те поебавам!
Баба Мария също почва да се стяга да излиза:
- Ти пък накъде тръгна, ма дърто?
- И аз ще ходя на доктор. Ако тръгнеш да ме мушкаш с този ръждясал дърт х*й, да ми бие една инжекция против тетанус!!
0
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".
0
- Господин полицай, ето този мъж ми направи гнусно предложение.
- Да правите с*кс?
- Да, но не е в това е проблема.
- Някакво извращение ли?
- Именно, при това много извр*тено.
- Какво точно?
- Безплатно!
1
Питала учителката кое е най-сладкото нещо на света. Всеки казвал че е я шоколад, я нещо друго, а само Иванчо казал, че най-сладкото нещо е еб*нето. След този отговор бил изпратен при директора. Отишъл при него, разбрали се по въпроса и се върнал в час. Учителката го пита:
- Е, какво каза директора по въпроса?
А Иванчо:
- Ами и той е на същото мнение. Вие или сте девтвена, или ви е еб*л калпав еб*ч!
0
Пътува майка с петгодишната си дъщеря в маршрутката. Детенцето пита:
- Мамо, на тате пишката ли му е болна?
Майката, почервенява цялата и казва:
- Не, защо мислиш така?
Всички слушат с интерес, а детенцето:
- Защото вчера вечерта видях как му я целуваше!
0
Въпрос:
- Каква е целта на единг гей?
Отговор:
- Да разширява кръга на приятелите си!
3
Въпрос:
- Къде се намира апендикс-а на жените?
Отговор:
- Като влезеш, в ляво.
1
Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за с*кса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та сега в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?
0
Иванчо и Марийка седели и по едно време Марийка му казала:
- Иванчо днес ми тече кръв отдолу!
Иванчо веднага поискал тя да му покаже, но тя му отказвала. Накрая се съгласила и си събула гащите при което Иванчо подскочил от изумление:
- Марийке, ама те са ти отрязали пишката!
0
Един симпатяга при любовницата си. На вратата се звъни и тя притеснена:
- Това е мъжът ми! Скачай през прозореца, нали сме на първия етаж, щото е много див и ще ни утрепе и двамата!
Изскочил нашия гол, вън ръми дъжд и тъкмо минават няколко мъже, които бягат за здраве. Единият от тях го пита:
- Ти така гол ли си бягаш?
- Да, винаги!
- Ами що имаш презерватив на х*я?
- Не гледаш ли, че вали дъжд, приятелю!!
0
Един симпатяга влиза в аптека да си купи презервативи, но, освен че бил много надарен, бил и много стеснителен. Аптекарката, страшно гадже, го пита:
- Какво ще желае господина?
- Ами, как да ви кажа, на мен ми трябва.. палто, от най-голям размер за.. оная работа!
Мацето отговаря:
- Намя проблем, ето от тези палта ХХХL, и ако на господина му трябва пухкава кожена яка за палтото, свършвам работа в 19 часа!!
0
Две блондинки седят в едно кафене и мълчат. Едната много замислена, другата изведнъж й казва:
- Муцка, ти сега мислиш само за с*кс, нали?
- По какво разбра муцка?
- Ами вдигна си краката на врата!
0
Иванчо казал:
- К'во се радвате на Марийка на ц*ците? Големите ц*ци разсейват еб*ча.
0
Подскача си заека из гората и вижда лисицата заклещена и й хварля един здрав с*кс.
Доволен заека продължава да си скача из гората вижда вълка и му казва:
- Вълчо, лисицата е заклещена на едно дърво - иди й вкараи две-три бързи пръчки.
И така двамата доволни се разхождат в гората и виждат мечока:
- Мечок, лисицата е заклещена - иди се възползваи и й вкараи две-три бързи прачки.
След малко мечока се връща и те го питат какво направи.
Мечока:
- Праъчки не можах да намеря, ама й натъпках пу*ката с камъни.
0
Мъж и жена ще правят с*кс. Жената пита:
- А презерватив?
Мъжът:
- Не, за какво ти е?
Жената:
- Ами ако имаш спин?
Мъжът:
- Спокойно нямам!
Жената:
- Ох, добре, че няма да се лекувам повторно.
1