Иванчо! Защо си разказал на всички...
- Иванчо! Защо си разказал на всички, как учителят по физическо е хванал за ц*ците учителката по математика и я целувал?
- Ми мамо, тя ми нареди да го кажа. Каза ми "Иванчо стани и кажи на всички, за какво, толкова смешно се смееш!"
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо се прибира от училище и баба му го пита:
- Иванчо, кво учихте днеска?
- Ами една думичка с три букви.
- Марш до стената наказан!!!
Прибира се майка му и го пита:
- Иванчо, що стоиш тука наказан?
- Ами казах на баба, че учихме една думичка с три букви...
- А, така ще си стоиш!!!
Прибира се и баща му:
- Иванчо, що стоиш наказан?
- Ами казах на мама и баба, че в училище учихме една дума с три букви.
- Ами каква е думата?
- Мир.
- Ами те майка ти и баба ти само за к*р си мислят.
18
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели! - отговаря Иванчо.
8
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е шамар?
- Информация от първа ръка, сине!
17
- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика?
- Не знам, тате! Госпожата постоянно носи дневника със себе си...
20
- Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката?
- Защото имаме една и съща учителка, госпожа!
16
- Иванчо, за какво си мислиш?
- За каквото и ти си мислиш, Марийке!
- Боже, за какъв мръсник съм се омъжила.
12
Прибира се Иванчо след училище и казва на родителите си:
- Не мога да разбера какво толкова ви е харесала класната, но утре иска пак да ви види!
19
В час по математика:
- Иванчо, имаш две яйца, ако ти ги взема, с колко ще останеш?
- Само с к*рец, госпожа!
14
Учител обяснява на учениците правила за добро поведение:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата? А някой от вас знае ли защо?
Иванчо се обажда:
- Защото дамата не знае на кой етаж живее мъжа.
8
Даскалицата влиза в час и гледа - на дъската нарисуван огромен член.
- Кой го нарисува това? - пита тя.
- Аз! - признава си Иванчо.
- Всички да излязат от стаята, да остане само Иванчо, ще му кажа аз на него!
Децата излизат и чакат в коридора. След половин час от стаята излиза Иванчо, закопчава си панталона и вика:
- Видяхте ли сега колко е важна рекламата!
23
-Иванчо, тати, запомни от мен едно! Ние мъжете се размножаваме чрез делене. Ако не разделиш заплатата си със съпругата си - няма да се размножаваш!
13
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
- Видя ли ма, даже детето се чуди...
21
В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тест*сите на срамната въшка.
4
Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!
9
- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
14