Един дядо решил да заведе внучето...
Един дядо решил да заведе внучето си на цирк. Седнали, циркът започнал. Излезли лъвовете и започнали да скачат и да реват.
Внучето възхитено казало:
- Дядо, дядо, виж какви страшни лъвове!
- Хм, лъвове, котета. Едно време в нашето село какви котета имахме, цели лъвове.
След малко излезли вълците и те взели да ревът и вият.
Детенцето пак възхитено:
- Дядо, дядо, виж какви злокобни вълци!
- Хм, вълци, помияри. Едно време в нашето село какви кучета имахме, цели вълци.
На края на прдставлението излезнал фокосника и започнал да прави фокоси.
Внучето онемяло:
- Дядо, дядо, виж магьосник!!!
- Хм, магьосник, педе*аст. Едно време в нашето село какви педе*асти имаше, магьосници...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младеж от малко село студент в града. Щяла да идва приятелката му на гости. Майката предупредила бащата:
- Няма да говориш глупости и пусуваш пред гостенката, а само ще казваш дълбоки приказки!
Дошла девойката. Посрещнали я още от вратника на двора. Точно в този момент котката пресякла пътя на бащата.
Той:
- Пу... да те е*а в г*за а дълбок...
10
За кого са предназначени различните опаковки през*рвативи:
- Опаковка по 3 броя - за необвързани мъже: сутрин, обед, вечер...
- Опаковка по 6 броя - за младоженци: понеделник, вторник, сряда... до събота и в неделя почивка...
- Опаковка по 4 броя - за женени от 1 до 5 години: по 1 път седмично през целия месец...
- Опаковка по 12 броя - за мъже с над 5 години брак: ЯНУАРИ, ФЕВРУАРИ, МАРТ...
12
В зоологическата градина умряла мъжката горила. Женската полудяла за с*кс и започнала да прави бели. Директорът погледнал в гугъл и му се изправила косата: най-евтиният самец - 100 000 евро. След кратък размисъл извикал най-едрият от бачкаторите, които чистели на животните:
- Иване бре, за 20 евро ще опънеш ли горилата?
- Шефче, виж кво - може, ама имам три условия!
- Слушам?
- Първо - да не се целуваме!
- Тва ясно, друго?
- Ако може да я държите, докато я опъвам!
- Няма проблем!
- И третооо - ако може парите да ги дам на заплата?!
22
Разговор в магазин:
- Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо.
- Ама..., как?! На магазина е написано "Месо"!
- Има ли значение к'во е написано?! И на моя гараж пише "к*р", ама вътре има само дърва!
23
Група туристи на излед в Родопа планина. Отсядат в месно селско ресторантче. Сервитьора им предлага меню:
- Имаме супа по родопски, скара по родопски, десерт по родопски, калмари по родопски.
Един от туристите пита:
- А че, откъде тук и калмари?
Сервитьора:
- Не зная точно откъде, периодично ни ги доставя районния сюнетчия...
23
В едно градче всяка сутрин рано млекаря се провиквал като идвал да продава мляко.
- Млекарина идва, млекарина идва...
Един доктор му направил забележка за викането.
- Гледам си работата, казал млекаря.
- Е добре, аз като съм гениколог, трябва ли като тръгвам за работа и аз да викам - "П...на идва, п...на идва"?
4
Срещат се двама приятели, които не са се виждали от много години.
- Как си?
- Нищо особено, ожених се, имам 2 деца... Завърших медицина. Печеля добре... А ти?
- Аз наследих чичо, беше милионер, цял ден съм по барове, компании и има много с*кс.
- Ах, че интересно! Разкажи нещо, че при мен е скука...
- Да ти разкажа, ама ще си траеш, да не развалим някое семейство!
- Знаеш ме, железен съм!
- ОК, ще ти разкажа... Помниш ли Мимето от нашия клас?
- Тази с големите гърди, дългите крака, зеленооката?
- Същата!
- Като я видех и се вкаменявах! И кво за нея?
- Е, снощи изчуках мъжа и!
18
В аптеката млад мъж към аптекарката:
- Госпожо искам да направя рекламация. Презе*вативите ви много се късат.
Пенсионер от опашката:
- О да, моля ви кажете и, че много огъват!
11
Говорят си две блондинки:
- Как се нарича мъж, който не е правил с*кс две години?
- Пълен таш*к!...
16
Тичал Зайо Байо из гората и крещял:
- Пед*раси! Пед*раси! Всички в гората са пед*раси!
Спрял го Мечо и му направил забележка:
- Зайо, стига си говорил глупости. Виж се, още мляко имаш около устата!
- Не е мляко - казал Зайо и пак побягнал. - Пед*раси! Пед*раси! Всички сте пед*раси!
10
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
27
Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов кой забременява?
- Как кой? Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!
18
- Мило, ти нали искаше да пробваме отзад!
- Ти да не си ударила колата, ма...
30
Един мъж отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, жена ми вече не ме възбужда. Да не би да имам проблеми с потентността, а?
Оня му казал:
- Ела утре пак и доведи жена си!
Когато това се случило, докторът наредил:
- Госпожо, съблечете се напълно, моля! Такааа... Я си разтърсете гърдите! Хммм... А я си завъртете задника. Яснооо... А сега си разтворете краката да погледна нещо. Олеле!
И с*ксологът потупал мъжа по рамото:
- Всичко е наред, приятел! И мене - твоята жена не ме възбужда!
26
Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...
24