В чудния свят на ловджиите. Мъжът...
В чудния свят на ловджиите. Мъжът чистеше пушката, а жената се гримираше. И двамата се стягаха за лов....
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тука всичко е така неясно?
- Това е, защото така виждам нещата.
- Хм, а защо тогава не носите очила?
3
Сцена от филм на ужасите:
- От дълбините на океана изплуват мъртви хора...
Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб...
Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...!
... О, извинявайте, пуснал съм Титаник наобратно...!
7
Ученик в Перник говори за географските забележителности в района, в който живее:
- Освен с наименованието си "Голф стрийт", новата магистрала "Люлин" е позната и като "Винкел щрасе."
10
Народна метеорология:
Преди дъжд мравките бързо тичат из мравуняка, затварят всички входове и изходи и тихичко псуват...
4
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората..
3
Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг, гледайки морето:
- Гюнтер, виж колко много вода!
- Да, Маркус, забелязах.
- Представяш ли си, ако не беше вода, а бира?
- Ех, че колко бира е това....
8
Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище, беседва с агента по продажбата.
- Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромно сиво бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка...
- За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха...
4
В една връзка мъжът трябва да помни:
Датата, на която се запознал с жената
Датата, на която е била първата им среща
Датата, на която е поканил дамата на ресторант
Датата, на която ръцете им се докосват за първи път
Датата на първата целувка
Датата на първия с*кс
Тъй като мъжкият мозък не може да се справи със запомнянето на толкова много дати, мъжете се опитват да свършат всичко това на един ден.
7
Негърче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва:
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, синко, ти си шибан прилеп...
6
При фотографа:
- Колко ще ми струва снимката?
- Сега се усмихнете. После ще ви кажа.
1
Между пенсионери:
- Наборееее, животът е като стълба на кокошарник!
- Защо бе?
- Защото е къс и осран.
3
Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змеят". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението, я среща отново:
- Извинете, госпожице, а може ли да говоря с Георги?
2
Когато харесвам някого - флиртувам. Когато искам да споделям - FACEBOOK. А когато изгубя нещо:
-Маамоооооооо!!
7
- Тате, тате, какъв празник е 8-и март???
- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците...
4
Българин и швейцарец се карат, кой език е по-труден:
- Нашият език е по-сложен - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.
3