Жена се оплаква на мъжа си: - Скъпи...
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече ку*ва.
- Ти що одиш там, дето та познават, ма?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ученик получил двойка и баща му се кара:
- На кого си се метнал? Колкото акъл има в тая маса /чука по масата/, толкова има и в твоята глава!
- Тате, някой чука. Ще отворя.
- Чакай, аз ще отворя...
22
Мъж се прибира от запой добре наквасен. Жена му го посреща на вратата с метлата в ръка. Мъжът пада на колене, сплита пръсти като за молитва и с тъжен глас казва:
- Моля те, не отлитай... за последен път се случва, обещавам...
16
Казвам на моя:
- Хайде да си купим кола, аз ще изкарам книжка и ще обиколим да видим света...
А той:
- Тоя или оня свят?
13
Еволюция в отношенията на мъжа към жената:
- Не мога да живея без тази жена (младост).
- Не мога да живея с тази жена (зрялост).
- Не мога нищо с тази жена (дълбока зрялост).
- Не мога нищо без тази жена (старост).
15
Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей-тука вдясно?
- Да?
- Тогава довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!
10
- Татко, кажи на Петьо да престане да ме имитира!
- Петьо, стига си се правил на идиот!
7
Влиза Иванчо в аптеката:
- Дайте ми опаковка презервативи!
- Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва.
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…
26
- Докторе, бързо елате в болницата - трябва спешно да оперирате жена ми от апендицит!
- Не се притеснявайте! Преди две години оперирах жена Ви от апендицит - на човек не му се появява втори апендикс!
- Да, но понякога на човек му се появява втора жена...
23
Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...
16
Семейство на финансисти:
- Мария, знам, че неделя е денят за съпружеските задължения, но бих искал да получа авансов заем...
- Не, имаш много нисък кредитен рейтинг!
8
- Моята годеница не искаше да правим с*кс преди да се оженим.
- И какво?
- В гражданското се получи малко неудобно...
5
За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете - венчалната си халка.
Иво Сиромахов
10
Дещеря към майка си:
- Мамо, може ли да отида на концерта на Веселин Маринов!
- Да, разбира се, това ще е чудесен подарък за 60-ия ти рожден ден!
12
Главата на семейството лежи на дивана и брои мухите по тавана. Синчето го пита:
- Тате, ще ми помогнеш ли за домашното по математика?
- Я бягай бе, ще си зарежа цялата работа и ще ти решавам задачи, как не!
3
Мъж отива на гледачка.
- Имате две деца.
- Така си мислите, имам три деца!
- Не, Вие така си мислите...
8