Някой губил ли е пачка банкноти...
- Някой губил ли е пачка банкноти, скрепени с червен ластик?
- Да аз!
- Късметлия си, ето ти ластика.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как успяваш да имаш такава фигура?
- Ям само сьомга!
- Това не е ли твърде скъпо?
- Да, затова успявам.
В съда:
- Защо започнахте да печатате фалшиви банкноти?
- Защото нямах нужното оборудване, за да правя истински!
- Дай 100 кинта назаем
- Имам само 60...
- Дай ги и ще ми дължиш 40!
Жената има три възрасти:
Ядосва баща си.
Нервира мъжа си.
Вбесява зетя или снахата.
В аптеката опашка, а последен е възрастен мъж. Влиза млад мъж и право на гишето:
- Госпожо вашите презе*вативи са фалшиви! Много се късат!
И тогава старецът от опашката:
- О, да. Кажете моля ви, че и много се огъват!
Гостите си тръгват след домашно парти:
- И, ако има нещо извинявайте!
- Е, няма нищо, вие всичко изядохте...
- Какво има, защо плачеш?!
- Съседката по цял ден пуска тъжна музика, откакто скъса с гаджето си...
- Е, и? Какво толкова...!?
- Вече чак на мен ми липсва този нещастник!
Жените никога не се извиняват! Те просто си лягат голи и те оставят сам да решиш още ли се сърдиш или вече си простил.
Спешно се търсят химик и физик, които да обяснят как най-долната утайка в България е изплувала на повърхността...
В църквата:
- Чеда мои, не пушете, защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, а те заедно - към някоя жена, а после втора, трета, четвърта...
Скача един от миряните:
- Отче, къде казахте, че се продават тези цигари?
Джеймс Бонд на плажа във Варна:
- Кафе. Дълго кафе!
- Три лева. Двадесет и три лева!
Телец влиза в аптеката:
- Имате ли хапчета против ИНАТ?
- Да имаме.
- НЯМА ДА СИ КУПЯ!
Бременна жена при астролог:
- И така госпожо, под кой знак заченахте детето?
- Ами пишеше: "Добре дошли в Пазарджик", господине...
Джеймс Бонд в Несебър:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.
На касата:
- Може ли да платя с карта?
- Да, разбира се!
- Ето вале купа.