Прибира се мъж от командировка...
Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стрийптиза. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 марки?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата .
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват.
Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисаря. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал:
- Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега...
- Немооожеее - провикнал се попа зад разпятието.
- Млъкни бе копеле, не питам теб, питам майка ти.
0
Две мутри тръгнали да пият кафе. Вървели си те по пътя и гледат заведение с надпис "Кафе". Съответно единият веднага съобразил, че вътре могат да изпият по едно и казал на приятеля си:
- Ей, виж там сигурно има кафе.
- Абе, няма бе!
- Що бе, виж че пише "Кафе". Трябва да има.
- Няма бе!
- Виж че пише, бе човек. Дай да провeрим поне.
- Бе като ти казвм, че няма - значи няма. Аз веднъж така гледам на едно място пише "Жени" - влизам вътре, а то кенеф.
0
В тъмен подлез се целуват двама:
- Ти обичаш ли ме?
- Да.
- Аз също те обичам.
- Ти как се казваш?
- Петър.
- По дяволите!!! Аз също.
0
Пена влиза разчорлена вкъщи и Нане я пита:
- Пено, какво става, защо си разчорлена?
- Нанеееее, да знаеш какво ми се случи, влизам в оборо, а там Вуте...
- И каквооооо?
- Амииии, като ме приклещи в ъгъло...
- И каквооооо...?
- Пита ме: Пено, ще ми пееш ли или ще те е*аааа
- И тиииии...?
- Бааа, ще му пея, ти луд ли си бе?
0
Второкласници се хвалят на кой баща му бил с по-голям. Първото момче вика:
- На моя баща му е толкова (показва до китката).
Вторият казва:
- Моя му е те толкова (показва до лакатя).
Третият казал:
- На моя му е е толкова (показва малкото си пръстче), ама знаеш ли как боли?
0
Майка пита сина си:
- По кой тротоар се прибира баща ти, я погледни!
Детето:
- Ми и по двата...
10
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
1
Съпрузи се развеждат. Съдията пита съпругата:
- Кажете защо искате развод?
Съпругата:
- Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе пичи въшки.
Съдията:
- А Вие откъде разбрахте, че са от Съветския съюз? Да не би да имаха петолъчки на челата?
2
Минувач пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 50 лева на час.
1
В еротичен магазин, единственото което не било еротично е климатика и тогава един вибр*тор го попитал:
- Ти какво правиш в този еротичен магазин?
Климатика отговорил:
- Миии... духам!
1
Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:
- Внимавайте днес, че ще ви взимат интервю.
А те:
- А какво е интервю?
А той отговаря:
- А бе не знам какво е, ама се подмийте за всеки случей.
4
- Аз направих нещо, което трябва да ти кажа - започва да се обяснява бизнесмен на съдружника си.
- Аз, аз, аз...! Вечно "аз" казваш! Че не сме ли съдружници. Би могъл поне веднъж да кажеш "ние"...
- Ами дoбре, щом искаш така да го кажа: "Ние" сме забременили секретарката.
1
Решила мравката да чука слона. Покатерила се по него и се промъкнала на тайното място. По едно време обаче от съседното дърво паднал един кокосов орех и ударил слона по главата:
- Ох - казал Слона.
- Няма ох! Ще те скъсам! - казала мравката и продължила.
След малко обаче за нещастие същото това дърво паднало върху слона и го пребило. Измъкнала се мравката от местенцето и промълвила:
- 2 минути кеф, цял живот копане.
1
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той.
Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?
1
Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим!
- Стига, бе, не ми се занимава с еврейки сега!
- Хайде бе, нека я свалим, виж к`ва е готина!
- А бе, махай се оттука!
- Хайде де, нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...
2