Седят си бай Лази и великият философ...
Седят си бай Лази и великият философ Цицерон, и спорят кой от двамата е по-велик оратор.
Цицерон рекъл:
- Бай Лази, ти вярваш ли ми, че мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Бай Лази отговаря:
- Да чуя.
Цицерон:
- На бай Лази му вЛази и му изЛази.
Бай Лази побеснял и се зачудил как да му го върне. Мислил, премятал в главата си и накрая измислил.
- Цицероне, а ти вярваш ли ми, че и аз мога да кажа твоето име три пъти в едно изречение?
Цицерон бил изумен от дързостта на селянина:
- Бай Лази, това е невъзможно. Моето име е много сложно и е абсурдно да се подреди три пъти в едно изречение. Да чуя!
Тогава, Бай Лази казал тържествуващо:
- Цицероне, Цицероне, да ти е*а майката, Цицероне!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В един затвор, някакъв пандизчия попитал надзирателя:
- Шефе, какво има за закуска?
Оня отговорил:
- Чай!
Лишеният от свобода задълбочил разговора:
- Ама, към него - какво има? Сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А вътре - има ли поне захар?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ехееей! Ти, още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
30
- Заповядай, чувствай се като у дома си... а ей там мини с прахосмукачката.
17
В магазина:
- И какво, тези крушки наистина светят 7 години?
- Разбира се! Ние даваме две години гаранция за това...
20
На мой приятел му звъни телефонът, а той в банята.
- Телефооонът!
Оня вика:
- Дигаааай!
Гледам на дисплея - "Кобрата". Вдигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му започва да крещи:
- К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня де*ил мъжът ми?
33
Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят...
18
- По какво колониализмът е различен от неоколониализма?
- В класическия колониализъм срещу ценности се давали мъниста, докато в неоколониализма ценностите се плащат с нарязана хартия...
9
- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома...
21
- Успя ли да платиш всички сметки?
- Да...
- Останаха ли пари?
- Ами, почти не!
- Значи сме готови да започнем Коледните пости.
12
- Има ли живот след смъртта? - пита радио "Ереван".
- О, разбира се, че има! - отговаря една 25-годишна блондинка, вдовица на 85-годишен мултимилионер.
18
В автобуса:
⁃ Младежо, не ме опипвайте за задника!
⁃ Не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!
15
- Кога може да се каже, че сте успял в живота?
- Тогава, когато конякът, който пиете, е по-стар от жената, с която спите.
29
- Продавам си прахосмукачката.
- Що бе?
- Само събира прах!
25
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...
48
След първата нощ на палатка:
- Добро утро скъпа!
- Какво му е доброто, цяла вечер ме ядоха комарите.
- А мен не ме пипнаха.
- Ми как ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна...
21
- Здравейте, това БНР ли е?
- Да, кажете...
- И сега всички ме слушат?
- Да, в ефир сте!
- И в магазините, и по пазарите... навсякъде?
- Да, навсякъде!!!
- Ей, супер! Значи... Иване, не купувай мляко и локум! Баба ти е купила...
22