Господа, когато се появих на...
- Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха!
- А как бяхте облечен?
- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив..
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е пед*раст...
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата!
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега...
3
Буен семеен с*кс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Ооооо!... Даааа!... Кажи ми нещо мръсно!
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!
7
Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата...ако един мъж носи обеци означава, че или е пират или пед*раст. А аз кораб пред къщи не виждам...
7
- Как се казва с*ксът между вегетарианци?
- Зеленчукане.
5
Мъж пътува в автобуса. Стои намръщен и си мисли: "Животът-гаден, жената-ку*ва, хората-алчни копелета!" Зад гърба му стои ангел с бележник и записва: "Животът-гаден, жената-ку*ва, хората-алчни копелета... Колко странно - пак същото, но щом е поръчано, трябва да се изпълни!"
4
Една жена в златна възраст излязла на пътя, на автостоп и вдигнала ръка за да спре някой шофьор. Спира един шофьор на самосфал, качва я и решава да си направи шега:
- Бабо, така като се качваш при непознати, някой с*ксуален маниак може те изнасили!
Тя му отговаря:
- Е, баби, като съм се качила, значи съм се решила...
9
Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия с*кс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...
7
Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да е*а котарака.
4
...разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
6
Двама приятели се срещат.
- Купих си нови обувки - хвали се първият.
- И аз си купих обувки.
- Да, ама мойте са кожени.
- Ами те и моите са кожени.
- Е, да ама мойте са от кожа на пу*ка.
- Ееее, те нямат скъсване бе.
6
Въпрос:
- Как се нарича лесб*йка с големи пръсти?
Отговор:
- Надарена.
6
Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една биричка от хладилника!
5
Мъж и жена празнуват 20-годишнина от сватбата си. След шампанското идва време за лягане. Кратък размисъл и съпругът ненадейно казва:
- Скъпа, искаш ли да разнообразим с*ксуалния живот - хайде да те изчукам в ушите.
Съпругата в недоумение:
- Как в ушите бе, нали ще оглушея!?
Той:
- Абе ти 20 години не можа да онемееш...
5
Дама споделя с приятелка:
- Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно - трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и ку*ва в спалнята.
- Е как е, справяш ли се?
- Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото
1
На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце.
- Ти с кого си тука? - пита водещия.
- С мама.
- А татко ти защо не е тука?
- Ами той каза, че 'тоз пед*раст можем да го гледаме и по телевизията'.
0