Много ме ядосва моят, от нерви...
- Много ме ядосва моят, от нерви само слабея.
- Зарежи го тогава.
- Не мога, искам да сваля още 3 килограма...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Адам си ръфа ябълка. Приближава се Ева и му казва.
- Бременна съм!
На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка.
9
Само жена може да измисли:
- Какво да яде, за да отслабне, какво да облече, за да е гола и как да се омъжи, за да е независима...
7
"Фродо" е най-добрият прякор за приятел, когото не можеш да видиш, след като сложи пръстен!
10
- Някога ме обичаше толкова, че казваше, че си готов да живееш с мен и в ада.
- Така е. Желанието ми се изпълни на сто процента!
6
Семеен скандал:
- Подлец такъв, толкова пъти си ми изневерявал,че аз вече не съм сигурна дали нашите деца са от теб...
9
Когато се уморя да живея хубаво, ще се омъжа и ще страдам като всички нормални хора!
13
ЕЛЕГАНТЕН НАМЕК, ЧЕ Е ВРЕМЕ ЗА ДИЕТА
- Миличка, да не бъда рязък, но ако лошият Кумчо Вълчо реши да те захапе по дупенцето, ще му се разчекне устата...
17
Когато една жена реши да пести и да си записва разходите:
- храна 10 лв.
- билет 1.60 лв.
- ток 120 лв.
- не помня къде 570 лв.
10
Да обичаш една жена, това е нещо свято! Но да се жениш за нея, това е вече светотатство!
7
За будилник ми служи съпругата, която всяка сутрин с крясък слиза от кантара...
8
- Ох, Пенооо, ох сестрооо... Господ да го убий, моя Гочо!
- Що бе Гице!? Да не тъй зарязал?
- Не ма! По-лошо!
- Чи как!?
- Прибра са снощи, пиян на мотика... Аз, разбира се го чаках на вратата с метлата...Оная с дългата дръжка...
- И той к'во?
- К'во!? Падна на колене, разрева се и занарежда... "Гицеее, миличка, вика - няма повече! Не отлитай от мен, Гицее!"
8
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола.
Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- В каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2019 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
13
Кондукторка в автобус проверява билетите. Стигнала до млад мъж, който се оказало, че няма билет.
– Защо не сте си купили билет? – попитала кондукторката.
– Защото, аз съм самотен баща. Ние пътуваме безплатно.
– Така ли? И колко деца имате?
– Пет.
– Леле, че как успявате да се оправяте с тях?
– Какво толкова има да се оправям? Те си живеят с майка си.
– Ами вие?
– Нали ви казах? Аз съм самотен баща...
7
– Вашата жена изглежда много млада!
– Разбира се, вампирите не стареят.
9
Зад всеки един мъж, винаги има една жена, спряла се три витрини по-назад, гледайки обувки!
14