Казах на гаджето, че искам да опитам...
Казах на гаджето, че искам да опитам нови неща в леглото. Та тя ми каза, че ще ме научи, как се сменят чаршафите.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви…
- Мария, почакай!
- Да!?
- Дай ми номера на Таня с големите ц*ци!?
2
Три жени решили да убият мъжете си. Месец след последната си среща те отново се виждат. Двете са в черно, а едната в синьо. Първата започва да разказва:
-Ние живеем на 28 етаж. Аз бутнах съпруга си от балкона и се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба, ТУП", та сега съм в траур.
Втората казала:
-Ние живеем на 16 етаж. Когато блъснах от балкона съпруга си се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба, ТУП", та сега съм в траур.
Третата се обадила:
-Ами ние живеем на 3 етаж и когато мъжът ми полетя надолу се чу: "А-а-а-а…ТУП…Е ся вече ти еб*х майката".
2
Споделих с жената, че бих искал да бъда кремиран. Записала ми е час за утре…
1
Звъни ми днес домашния телефон:
- Муцка в къщи ли си?
- Не бе милааа, взех триста метра кабел и пия кафе на центъра…
0
Бракът е низ от комрпромиси, при които единият е прав, а другият е съпругът…
1
- Скъпи, така ми омръзна всичко, такова еднообразие в с*кса… Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент.
- Добре, да опитаме. Добър ден, девойче! Имате ли сланина?
- Не!
- А-а-а, аз напипах…
1
Млад татко отива при родителите си да се похвали, че му се е родило дете. На вратата го посреща баща му.
- Тате, честит ви внук, много хубаво момче ми се роди, твоето име ще носи, само дето жената не е имала кърма в началото и една негърка го е закърмила, та му е потъмняла кожата и сега е чернокожо.
А баща му се почесал, погледнал тъжно към сина си и казал:
- Еми така е синко, тя и майка ти като те роди нямаше кърма, и една овца те закърми, та сега за това си такъв овен!
6
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше с мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!
2
Съпругът се прибира в полунощ и пита жена си:
- Можеш ли да познаеш къде бях досега?
- Разбира се, че мога, но първо искам да чуя какво си измислил.
3
Мъж вика от улицата на жена си. Тя се подава на терасата и мъжът и казва:
- Жена хвърли ми 40ст. да пия едно кафе, ама ги увий в 10 лв. да не се разпилеят!
3
Жена към съпруга си, гальовно:
- Скъпи, утре искам закуска в леглото.
Съпругът:
- Ми ходи спи в кухнята ма!
5
Мъж и жена са в магазина. Мъжът взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12лв, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25лв.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път мъжът.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и каса бира те правят по-хубава, и е наполовина по-евтина.
5
Прибира се моя снощи пиян. Влиза в спалнята и мълчи. И аз мълча. След 5 минути ми казва:
- Жена, почвай да се караш, че не мога да намеря леглото!
5
- Скъпи, когато се оженим, ще имаме три деца.
- Откъде знаеш?
- Ами сега живеят при майка ми.
2
Женският пикочен мехур е създаден за да научи шофьора на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнадесет ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна…?"
6