Нощем темите за разговор са два...
Нощем темите за разговор са два пъти в повече.
Освен "Zdr Kopr", се появява "6to ne spish krasavico!"
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как сваляте мадами?
Американецът:
- Аз и купувам кола, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Италианецът:
- Аз и правя серенада, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Французинът:
- Аз и подарявам скъп парфюм, тя е шокирана и на другата вечер е моя.
Българинът:
- Аз вечерта и давам 5 кинта и тя е моя. На сутринта си ги искам обратно и тя е шокирана!
15
Седя си аз срамежливо на пейката до момиче и се чудя как да я заговоря. По някое време се престрашавам и я питам:
- Как си?
- Добре - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спря... Но момичето явно ме хареса и реши да продължи:
- Имам и баба и дядо...
32
Лежи си един мъжага на плажа. А банския му е набъбнал много. Приближава се една дама и го пита, изчервявайки се:
- Извинете господине, мога ли да ви почерпя с нещо?
- Да, с една ракия - кимва той към близкия бар.
Дамата му я носи, а той отпива, вади краставица от банския и отхапва!
- Простак!!!
- Простак, простак, но трета ракия вече пия!
23
- Ще дойда да те взема след малко.
- Как ще те позная???
- Сив мерцедес с две врати.
- Слизам веднага...
5
Селски ерген седял пред хоремага. По някое време покрай него минала комшийката му и той закачливо и казал:
- О, Танче, много хубава италия имаш!
Поласкана от комплимента, Танчето му отвърнала:
- Их, бе, Тодоре, не ми подхвърляй такива континенти!
18
Поручик Ржевски се кани да ходи на бал и поставя в десния си джоб банан.
- За какво Ви е банан в джоба? - го пита удивен корнет Оболенски.
- Ще поканя на танц някоя дама, може и графиня Орлова. По време на танца тя ще се допре до дясната ми страна. Ще усети банана, ще се притесни и ще се премести към лявата ми страна. И точно тук ние ще я посрещнем с основните сили!
26
- Кога ще излезеш на среща с мен?
- Когато стана на 18.
- А сега на колко си?
- 21.
30
Първа среща на живо. Ресторант... Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добреее... поръчваме водка и пием, докато се харесаме!
22
- Искам да си Космосът ми, а аз да съм ти Гагарина...
- Да си ми първият?
- Мхм... ама, четох за нек'ви кучета преди него летели...
5
- Госпожице, искате ли да събудя жената във вас?
- Абе я първо си покажи будилника да го видя!
23
Тате, тате, как се появяват децата?
- В училище учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да...
- Е, горе-долу е така... Ама да знаеш, че при хората трябва и голямо кандърдисване преди това...
14
Тя:
- Добре сте си вие мъжете, нямате цикъл.
Той. Услужливо:
- А искаш ли и ти да нямаш...
13
Бавен, чувствен танц. Тя страстно се притиска до партньора:
- Малко се вълнувам. Струва ми се, че деколтето ми е прекалено
дълбоко... Вие какво мислите?
Той надзърта в деколтето и казва предпазливо:
- Ее, честно казано... не. А вие косми ли имате на гърдите?
Тя кокетно се прави на ужасена:
- Какво говорите?! Разбира се, че не!
- Е, тогава наистина е малко дълбочко...
16
Първа среща.
Тя:
- Аз съм вегетарианка.
Той (за да я впечатли):
- Аз съм тиквеник.
12
Две разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И ти?
- Какво аз?... Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричката...
- А той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
18