Мечтата на мъжа - глухоняма нимфоманка...
Мечтата на мъжа - глухоняма нимфоманка...
Мечтата на жената - банкомат с вибр*тор...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива девойка да се изповядва:
-Отче, извърших грях-правих свирка.
-Колко?
-10 минути.
-Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
-Отивай си и се моли 3 дни-отсича отчето.
На другия ден пак идва:
-Ох, колко тоя път-пита отчето.
-1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
-Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби..
...и слона казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?
- Мръсник! И спа ли с нея?
- Глупачка! Само се чукахме. После се прибрах и спах вкъщи.
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...
-Ало, скъпа, какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката.
Момичето: Мамо, бременна съм!
Майката: КАКВО? Не ти ли казах: като те пипне по гърдите да извикаш НЕ, а когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!!?
Момичето: Да, така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ!
Двама приятели лекари, гинеколог и "уши, нос, гърло", решили да си разменят кабинетите.
Влиза в гинекологичния кабинет млада жена на преглед, а там е лекарят УНГ ...
Жената знае какво да прави и с влизането се съблича и се настанява на магарето ...
Лекарят е толкова шашардисан от гледката, че успява само по навик да каже:
– Отворете ширико и кажете "Аааааа" ...
На което, пациентката разтревожено отговорила:
– Сакън, докторе ... Само не я учете да говори .....
Той и тя девствени, за първи път ще правят онази работа. Момчето свършва всичко бързо и хаотично, обляга се назад, разперва ръце, запалва цигара.
- Имал ли си други жени през живота?- пита момичето.
- Естествено! - отговаря той с интонация на държавен говорител. А ти, имала ли си мъже?
- Ами аз още нито един...
Стои си един столетник под сянка на пейката, минават тинейджъри и го закачат:
"Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?"
"А бе, мога, ама дава ли ти някой да опиташ!"
Възмутен гражданин се приближава до полицай и му съобщава:
- Господин полицай, ей тук до вас има една градинка пълна с пед*расти!
- Ти ко прайш в нашта градинка, ве?
- В депресия съм. Дебела съм и съм самотна.
- Глупости! Покажи ми къде си дебела!?
- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна?
Варвят си два к*ра и единия вика:
- Тате, искам сладолед.
- Избий си го от главата...
Иванчо пита родителите си:
- Какво е това ми*ет?
Почудили се родителите малко,ама решили,че е вече достатъчно голям да научи и майката казала:
- Ми*ет е когато го вземаш в устата.
Бащата възмутен:
- Кви са тия ку*венски приказки?! Ми*ет е когато го даваш в устата!!!
Тя ми каза:
- Жоре, искаш ли да правим любов като във филмите?
Приех предложението й с ентусиазъм.
Отвъртях я по няколко пъти навсякъде и на края й свърших ln the mouth.
Тя само ме изгледа укорително, избърса устата си и констатира:
- Жоре, Жорееее, различни филми гледаме с тебе, явно!
Гей среща свой приятел.
- През последните години сме добре - казва приятелят. - Никой не ни преследва, свобода, пазарна икономика, по магазините има всичко.
- Нищо подобно. Търсил ли си дамски обувки четиридесет и шести номер?