Човекът е същество, което е разумно...
Човекът е същество, което е разумно и следователно, винаги може да намери най-голямото разстояние между себе си и работата.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче, прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.
11
Възрастен мъж и баптистки свещеник седели един до друг при един полет. Тъй като излитането се отложило, пилотът обявил по уредбата, че пътниците ще получат безплатни напитки. Дошла при двамата готина стюардеса и възрастният мъж си поръчал уиски със сода.
- А, благодаря, по-добре да извърша грях, отколкото да пия алкохол - отказал свещеникът.
- Така ли? - върнал чашите възрастният мъж.
- Не знаех, че имаме избор.
10
- Шефе, май съм хванал венерическа болест във фирмата.
- Така ли? И каква по точно?
- Знам ли, но като дойда тук и почва да ме боли оная работа за фирмата!
8
Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане.
- Казвай, какво се случи?
- Ами влязох в цеха и викам:
- Пешо, хвърли ми ключ 27!…
- И?…
- И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!
11
Когато Гагарин излита в Космоса, комшията на Вуте – Гига, прочел във вестника и оттичал да съобщи новината. Започнал да вика отдалече:
- Вуте-е, Вуте-е, чуеш ли бре, Вуте, или оглуше?
- Що бре?
- А бре руснаците излетели в Космосо!
- Сите ли бре?
- Не бре, само един!
- Е па, тогава що заеш толкова! – отговорил Вуте.
9
Днес страшно изнервих една чиновничка зад гише. Оказа се, че имам всички необходими документи…
30
Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна."
12
Познавам младо семейство, от стоматолог и маникюристка, което със зъби и нокти се бори за прехраната си.
9
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело.
- Автомобилна катастрофа, братче!
- Егати! И к'во? С'а не мо'еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
13
Следовател от прокуратурата може да изстиска два пъти повече паста за зъби от тубата…
3
В магазин за бельо влиза огромна по размери дама, застава зад щанда и се обръща към продавачката:
– Бих искала да видя прашки като за мене.
Продавачката след кратко замисляне промърморва:
– Хм, това и аз бих искала да го видя…
7
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, зрението, бдителността и рефлексите.
6
Поръчах товарно такси, да превози багажа ми в нова квартира. Дойде камион, старичък със зацапан с кал номер и весели хамали.
Натовариха всичко и заминаха. Отидох да ги чакам на новия адрес. След четири часа, си обясних, какво означавал девиза им:
- "Ще превозим Вашия багаж, като свой!"
9
Хотел на българското Черноморие. Настаняват руска група. Администратора провежда инструктаж:
- Така: във всяка стая има: маса - 1 бр., столове - 2 бр., легла - 2 бр., стени - 4 бр. Точно толкова трябва да са и когато напускате. И още нещо. В хотела има и група от 50 немски туристи, които нямат никакъв пръст във Втората световна война!
6
Бюрото по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.
8