Младо момиче спира на улицата врачанин...
Младо момиче спира на улицата врачанин и го пита:
- Извинете, как да стигна до родилния дом?
Ония се замислил, почесал се по врата и казал:
- Е пааа, "требе" си е*ане!!!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мисля си:
- Ако е вярно, че с*кса топи калории, то тогава, аз не съм дебел, недое*ан съм!
21
Мъж и жена в стойка 69... пълна програма. В този момент влиза шест годишният им син в спалнята. Вижда ги и си казва:
- Хммм, а ми забраняват да си бъркам в носа!!!
15
Някакъв:
– Мислех, че е ненужно един мъж да се бръсне... там, но като имам ерекция изглежда сякаш Буратино се е присъединил към талибаните...
9
Отива един мъж вечерта в спешното, дежурни са хирург и сестра:
– Докторе, нещо не е както трябва с члена ми.
Сваля си панталона, а там нещо огромно.
Сестрата:
– Ще взема скалпела.
Хирургът:
– Ще отрежете това чудо?!
– Не... Ще си разширя устата...
15
- Представи си ситуацията, двама приятели - Катерички. Единия Катерчок намерил орехче и го скрил, ама не много добре. А другия Катерчок намерил това орехче, той не е виновен, че е намерил орехчето на своя приятел - Катерчока.
- Мише! Какъв орех! Какви катерички... нае*ал си жена ми!
5
– Скъпи, искам да забиеш гол в моята врата!
– Е, да, ама първо трябва да надуеш свирката за начало на мача...
6
- Ало, Ванка, жена ми е бременна!
– И защо ми звъниш на мен, заподозрян ли съм?
9
– Аз усещам околната действителност, чрез тактилни усещания, аз съм известен кинестетик може би сте чувала?
– Я не ми опипвайте дупето!
2
Тактика...
- Муцка, какво да правя?! Пешо, май, ме подозира...
- Как, какво?! Веднага сменяш любовника, муци!
7
Дилема на домакинята от Cеверо-запада:
- Боб ли да пръжа, уй ли да дръжа?!
5
- Как звучи качествения с*кс?
- Все едно слушаш някой да бяга по джапанки.
20
Съветите на баба:
- Винаги носи чисти гащи, защото не знаеш къде ще попаднеш!
19
Излегнал съм се значи на плажа, така по корем, да си пека гърба де. И до мене две хубави мадами по бански лежат. Гледам, гледам, врато по едно време ми се изкриви, изгоре ми гръбо, изгоре ми и газо, и не се стърпех и им викам:
- Аре бе, кое време стана, три дена съм бил път от Габров дол с москвето, га че свалите тия дрешляци, нали съм Нудист...
- Чичка ние сме спасителки на плажа, но като те гледам с тая палка забита в песоко, по скоро си перкусионист!
3
- Миме, веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!
19
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като Coca-Cola
- Пенлив и сладък?
- Не. В началото беше нормален, а след това стана Light и сега е Zero.
15