ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА: Първи...
ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА:
Първи закон на Гордън:
Ако един изследователски проект няма никаква стойност, то не си струва да се работи по него.
Закон на Мърфи за изследванията:
Достатъчно изследвания ще се стремят да подкрепят вашата теория.
Закон на Майер:
Ако фактите не подкрепят теорията, те трябва да се изхвърлят.
Следствия:
1. Колкото е по-обширна теорията, толкова по-добре.
2. Един експеримент е сполучлив, ако в интерес на теорията сме игнорирали само половината от наблюденията.
Препоръка:
Ако един екперимент е сполучлив, не го повтаряйте.
Закон на Уйлямс и Холанд:
Всичко може да се докаже със статистика, ако са събрани достатъчно данни.
Теория на Едингтън:
Броят на хипотезите, обясняващи дадено явление, е обратно пропорционален на наличните познания.
Закон на Пиър:
Решението на проблема изменя неговата същност.
Закон на Харвард:
При най-строго контролирани условия на налягане, температура, влажност и др., опитните образци се държат по най-проклетия и недоказуем начин.
Закон за анализите:
След мъчителни анализи на един образец винаги ви се заявява, че използваният метод е грешен и не може да се използва за решение на проблема.
Правило за точност:
Когато работите върху решението на даден проблем винаги е полезно да знаете отговора.
Закон на Йънг:
Всички големи открития са направени по погрешка.
Следствие:
Колкото е по-голямо финансирането, толкова по дълго могат да се правят грешки.
Закон на Хоар за големите проблеми:
Във всеки голям проблем има един малък, който се бори да излезе на бял свят.
Закон на Фет:
Никога не повтаряйте успешен експеримент.
Първи закон на Вишовски:
Нито един експеримент не е възпроизводим.
Фактор на безполезност:
Няма експеримент, който да е пълен провал. Той винаги може да се дава като отрицателен пример.
Закон на мистър Купър:
Ако в техническия текст не можете да разберете някоя дума, прескочете я, това няма да се отрази на смисъла.
Закон на Паркинсън за "медицинските" изследвания:
Успешните изследвания поглъщат най-големите дотации, което прави следващите изследвания невъзможни.
Шести закон на Паркинсън:
Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на публикациите.
Принцип на цялостната картина:
Учените-изследователи са така впримчени в техните тясно специализирани интереси, че не могат да видят цялостната картина на каквото и да е, включително и на собствените си изследвания.
Следствие:
Директорът на изследването трябва да знае колкото се може по-малко за обекта на изследването, който той ръководи.
Закон на Бруки:
Тъкмо когато системата стане изцяло определена, някъкъв проклет глупак открива нещо, което или я унищожава, или я раздува до неузнаваемост.
Закон на Кемпбел:
Природата ненавижда глупавите експерименти.
Закон на Мескимен:
Никога не стига времето, за да се свърши нещо правилно, но винаги има достатъчно време то да бъде възпрепятствано.
Първи закон на лабораторната дейност:
Горещите колби изглеждат по същия начин като студените. Когато не знаете какво да правите, вършете го внимателно.
Осмо правило на Финейгъл:
Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.
Кредото на Финейгъл:
Истината е в науката. Не се заблуждавайте от фактите.
Леснодостъпно ръководство за съвременната наука:
Ако нещо е зелено и се извива - то е билогия.
Ако вони - е химия.
Ако не работи - е физика.
Закон на Мюнг:
Нищо не импулсира така добре откритията, както липсата на контрол.
Закон на Лерман за техниката:
Никога не разполагате с достатъчно пари и време.
Втори постулат на Тъмб:
Лесноразбираемата и полезна лъжа е за предпочитане пред сложната и непълна истина.
Първи закон на Джоунз:
Който е направил значително откритие в дадена област и стои в нея достатъчно дълго време, започва да спира прогреса право пропорционално на първоначалния си принос.
Правило на Перман към аксиомата на Робъртс:
Грешките на един са данни за друг.
Пети закон на надеждността:
Да се греши е човешко, но за цялостното объркване на нещата е необходим компютър.
Трети закон на Гретор:
Компютърната програма прави каквото сте и казали, а не каквото искате от нея.
Първа компютърна аксиома на Лео Брайзър:
Когато вкарате програма в паметта, запомнете къде сте я въвели.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ще ви кажа цялата истина - казва лекарят на пациента. - Вие имахте много опасна рана на главата, но все пак успяхме да избегнем ампутацията.
- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Ами от... - започва да си разкопчава панталоните пациентът.
- Но, моля ви се! - скача лекарят. - Тук има медицинска
сестра, подбирайте изразите си! Можехте да намекнете,
примерно, за вашето ухо!
- Ами добре - вдига равнодушно рамене пациентът. - В
такъв случай, оплаквам се от ухото си.
- Така е по-добре. И какво му е на ухото?
- Не мога да пикая с него - обяснява пациентът.
- Моето куче ми спаси живота.
- Как?
- Бях болен и то не допусна лекаря да дойде при мен.
Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца.
- Как за толкова много време?
- Ами "Форд" да не е малка компания?
Един луд в психиатрията по цял ден стоял до някаква малка дупка в стената и гледал през нея.
По някое време един доктор решил да провери, казал му да се отмести и погледнал и той.
- Ама тук няма нищо! - казал докторът.
- Е, ти сега дойде и искаш да има, аз вече три години гледам и още нищо не съм видял...
Един столетник отива на лекар.
- Докторе - оплаква се той, - чудни неща стават с мене.
Непрекъснато тичам след младите момичета.
- О-о-о! На вашата възраст това е удивително...
- Да, но се безпокоя. Не мога да си спомня защо правя
всичко това.
Шефът се обръща към свой подчинен:
- Защо вчера не бяхте на работа?
- Не се чувствах добре.
- Носите ли бележка от лекаря?
- Не. Вчера наистина бях болен...
- Грипът не е толкова страшен, по-страшни са усложненията след него. Знам това от личен опит. Точно след като изкарах грипа се омъжих за участъковия лекар.
Един човек бил много болен, но където и да ходел никой лекар не можел да му помогне. Човека обиколил света и накрая отива при последния лекар:
- Докторе помогнете ми моляяяя ви!!
- Съжалявам но медицината е безсилна към вашата болест...
- Ама докторе вие сте ми последната надежда нещо ми препоръчайте!!
- Ами може да пробвате с кални бани...
Човека доволен отива на кални бани ама минават месеци и никакво подобрение. Връща се той при доктора и му казва:
- Защо ми препоръчахте кални бани, не ми помагат?
- Ами.. да свиквате с почвата...
- Докторе, елате колкото се може по-бързо! Жена ми има високо кръвно налягане!
- Много ли е високо?
- Не, на втория етаж сме.
- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влажност.
- Да, спомням си. Какъв ти е проблема сега?
- Ама може ли поне веднъж в месеца да се къпя бе?
Три баби се хвалят с внуците си. Едната вика:
- Моя внук ще става фармацевт, се някакви треви бере после ги суши...
- Моя пък ще стане лекар, се с някакви спринцовки се разкарва насам-натам..
Третата се обадила:
- А моя пък ще става летец: увива си лицето с някакво парцалче и ми вика: "Айде, бабо, аз отлитам"....
Разговор между колеги.
- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.
На преглед при лекаря влиза пълна жена с ангина. Докторът започва да я преглежда.
Жената:
- Кажете, докторе, нали съм много дебела и отвратителна?
Докторът, взема една лопатка за преглеждане на гърло и казва:
- А, не, всичко ви е нормално! А сега отворете уста и кажете "Му-у-у.."
Пациент влиза при лекаря и казва :
- Докторе нещо не съм добре. Снощи с жена ми се заприказвахме, говорихме си говорихме си и се изчукахме.
- Еее, в това няма нищо лошо.
- Да, ама на другия ден дойде балдъзата. Заприказвахме се и най-накрая се изчукахме.
- Еее, от това по-хубаво няма.
- Да, ама на следващия ден дойде баджанака. Приказавахме си, приказвахме си и го изчуках.
- А бе я да си ходиш, че много се заприказвахме нещо!