В общината влязла развълнувана...
В общината влязла развълнувана гражданка:
- Искам да си сменя името! Каква е процедурата?
Служителят попитал:
- А Вие - в момента как се казвате?
- Кичка!
- И какъв е проблемът с името?
- Ами, всички като чуят Кичка - почват да се смеят и да ми викат п*чка!
- Разбирам... А как искате да се прекръстите?
- Ами, ако може - на Кутка!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте бил отседнал в чуждестранен хотел. По едно време, в стаята му се появила мишка. Шопът не знаел английската дума за дребния гризач. Обаче, решил да обясни нещата със свои думи. Слязъл на рецепцията и попитал:
- Do you know Tom and Jerry?
Служителката отговорила леко учудена:
- Yes, of course!
Вуте обяснил:
- Е, па, Jerry is in the room!
16
- Ало, ДАНС? Вие нали подслушвате?
- Това не Ви интересува!
- Интересува ме! Какво освен хляб и мляко, още поръча жената да купя?
18
- Ало, Мимето вкъщи ли е?
- Не, няма я!
- Ама как може бе? Кое време е? Какви родители сете? Да позвъните, да се поинтересувате къде е, да си я приберете? И аде по бързо, че нямам вече пари да я поя тая!
19
Приятели, хайде да се опознаем по-отблизо! Разкажете ми нещо за себе си. Например къде вкъщи си държите ракията...
7
Гид по време на туристическа обиколка в Скопие:
- Внимание, това е фонтан от 17-ти век, а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.
22
Звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към с*кса между мъже?
Той:
- Отрицателно, разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона...
41
- Мамо, загубил съм два килограма!
- Супер, това е много хубаво!
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...
19
- Ти много обичаш да ходиш сам на лов. Но какво ще направиш, ако внезапно ти изскочи мечка?
- Ще я гръмна с пушката!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще я наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Ами, ако се спънеш и паднеш?
- Ще се кача на някое дърво!
- Ами, ако клонът се счупи?
- Виж какво... Дай да изясним един въпрос! Ти, на кого си приятел? На мене или - на мечката!
19
Внуче отива при баба си на село и тя го черпи с лешници.
- Бабо, бабо, много са вкусни тези лешници, от къде ги взе?
- Ами останаха ми от тофифито...
16
В зарзаватчийницата:
- Добър ден, искам продукти за салата.
- Чудесно. Ето разкошни домати, сорт Биволско сърце.
- Добре. Дайте 1 кило. А пресен лук има ли?
- О, да. Прекрасен, дълъг, сорт Биволска опашка.
- Аха. 2 връзки, моля. Маслини?
- Разбира се! Вижте само - едри, сочни, месести, сорт Биволско око.
- Хм, наистина? Хайде, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, сочни, свежи, сорт...
- ААА, НЕ! НЕ ЩА КРАСТАВИЦИ!!!
14
В автобус до момче с татуировка седи възрастна жена и удивено го разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировки?
- Момче, виждала съм повече татуировки и от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно"?
27
- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми, с цел, ма! Да не мислиш, че с половин?!
20
Въпрос:
- Денем лае, нощем плува?
Отговор:
- На тъщата ченето...
52
На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили попитали:
- А как си поделиха те жената?
- Много просто три дни от седмицата единият и беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратно.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.
17
Засрами се бе момчето ми, на седем си и още не можеш да четеш!!! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.
21