Гладен съм! - Изяж ме цялата...
- Гладен съм!
- Изяж ме цялата, любими мой!!!
- Лекарите ми забраняват тлъстото...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Създал Господ каквото създал и седнал да си почине... И тогава се чул гръмовният глас на жена му:
- А чиниите изми ли?!
11
Вчера казвам на жена си:
- Не те виня, че си с него... Криза е, заради това си потърсила нещо евтино...
8
- Как бихте определили себе си, ако знаете, че мъжът ви изневерява?
- Вдовица...
18
На нощното шкафче се търкалят къдрава перука, изкуствени нокти, изкуствени мигли и изкуствена челюст.
До шкафчето коленичил гол мъж жално се моли:
- Господи, спаси ме от това, което след малко ще излезе от банята!
9
Съдията пита обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя.
- Хм, странна представа имате за свободата, момко.
9
Две баби си говорят:
- Мале, мале! Какви времена са настанали! Моята внучка живее от години с мъж, пък не са се разписали.
- Ти пак си добре! - казва втората.
- Моят внук от години живее с мъж и дори са се разписали!
10
На запад питат, кой носи панталоните в семейството. В България питат, дали си под чехъл. Дядо ми и баба ми са женени вече 60 години.
Дядо казва:
- Из къщи си одиме боси и без гащи. Мразим, кога баба ти си облече нощницата... не знам дали си ляга или ще оди да пазарува...
12
- Минчо, скъпо мое момче, мама за сватбата ще ти подари спалня три персона!
- Защо три бе мамо, два ни стигат?!
- Нима мислиш, че мама ще те остави да спиш сам с чужда жена, съкровище?!
9
Трима приятели.
Първият се хвали:
– Жена ми е с великолепна фигура - висока, стройна, елегантна, грациозна - като хрътка е.
Другият:
– А моята е мъничка, фина, нежна, домошарка - като булонка.
Третият:
– А бе, тя и моята е К*ЧКА, ама не знам каква порода е.
7
Жена се кара със съпруга си:
- Ти си свиня безчувствена! Как не те е срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
- Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...
22
Баба седи с внучето си и го пита:
- Я кажи, баба, как казва кучето?
- Бау.
- Браво, а как прави котето?
- Мяу!
- Браво, баба, а щурците?
- Кълна се, никога да не забравям теб...
19
В туристическа компания:
- Бих искал да резервирам билети за екскурзията с кораб за мен и съпругата ми.
- Разбира се, господине! Имате ли някакви специални желания? Будоар за съпругата ви, отделни легла...
- А може ли отделни параходи?
8
Вчера, 8-ми март, не съм говорил с жена си - не исках да я прекъсвам, все пак имаше празник...
13
Аксиома на Поручик Ржевски:
- Ако си уважавал жена си през цялата година, няма никакво значение какво ще направиш на 8 март. Ако не си, каквото и да направиш на 8 март, пак няма никакво значение.
22
8-ми март, сутрин. Жената тръгва да си вземе душ. Изведнъж от кухнята се чува:
- Къде си тръгнала, ма? Марш веднага в леглото, сега ще ти донеса кафе...
15