Прибира се момиче вкъщи: - Майко...
Прибира се момиче вкъщи:
- Майко, намерих пет лева!
- Изтръскай си сламата от роклята и повече никога да не лъжеш майка си... И въобще, аз на твоята възраст намирах повече.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!
4
Връща се една жена вечерта от работа, в асансьора някакъв мъж я изнасилил.
Прибира се тя у дома, разказала на мъжа си а той
-Изяш един лимон, изкъпи се и слагай масата!
На следващата вечер пак същата история.
Когато това станало трети път и мъжът на тая жена я пратил в банята след лимона, тя не издържала:
-Добре, да се изкъпя ясно, но защо този лимон?
-Защото не мога да ти гледам доволната физиономия...
7
Влиза човек в аптеката и казва на аптекарката:
-Искам да ми дадеш петдесет и два презарватива.
Аптекарката започнала да брои:
-Един, два... , четиридесет и девет, петдесет. Господине, имаме само петдесет, ще ги вземете ли?
-Добре ще ги взема ама да знаете, че ми разваляте вечерта.
0
Две жени си говорят:
- Всички мъже са големи женкари!
- Как всички? Има няма половината! Останалите - не са!
- Е, ами това мъже ли са?
2
Двама пенсионери си говорят на пейката и единият пита:
- Наборе, помниш ли едно време у казармата ни даваха бром да пием, та да не можем да го вдигаме?
- Помня, що наборе?
- А бе в последно време усещам, че май почва да ме хваща.
0
Два х*я вървят по улицата виждат вибр*тор и единият възкликва:
- Я скивай, киборг!
1
Два х.я вървят по улицата виждат вибр*тор и единият възкликва:
-Я скивай, киборг! ! !
0
Два х*я вървят по улицата виждат вибр*тор и единият възкликва:
-Я скивай, киборг!
0
Една жена отишла при дядо поп и питала:
-Дядо попе да те питам, грешно ли е да спиш с чужд мъж?
А попа отговорил, гладейки си брадата:
-Не е дъще, не е грешно ама вие не спите!
6
Мъж седи пред родилното. Излиза доктора и му казва:
-Честито имате момче.
След малко пак излиза:
-Честито имате и момиче.
И така 6-7 пъти. Накрая излиза целия потен, трепери и крещи на сестрите:
-Гасете лампите , май пълзят към светлината!
2
Асан казал на Айшето:
- Слушай Айше, чукали сме се на легло, на таван, на дърво, само на линия не сме се чукали.
- Готово Асане
- отвърнала Айшето.
Завел я Асан на една ЖП линия, разчекнал я и започнал да работи. В този момент се задал един локомотив. Машинистът започнал да свири, но Асан не спира. Едва успял да спре машиниста, слязъл от влака и се развикал:
- А бе циганин смотан, ти нямаш ли си къща? Едва съм спрял влака.
- Стига бе бате
- отвърнал Асан.
- И ти караш и аз карам, който има спирачки, той спира.
5
Сестра в психодиспансера представя новите болни:
- Докторе, новият от 5-та стая се мисли за Джак изкормвача.
- Сложете му усмирителна риза!
- А този от 7-ма стая се мисли за Казанова.
- В такъв случай усмирителни гащи!
0
Младеж влиза в аптеката ядосан:
- Ало госпожо какъв е тоя кондом които ми продадохте?
- Ама моля ви се господине скрийте го!
- Сега заради една дупка цял живот издръжка ще плащам. Дайте тука книгата за оплакване да пиша в нея!
Oт опашката се чува глас на възрастен човек:
- Пиши момче пиши и че увисва...
0
Гошо подхвърля на Дида с червената блузка от другият клас:
- Ааааах, като видя червено, се възбуждам като бик и чак очите ми се наливат с кръв!
- Утре ще съм със зелена пола
- приготви се да пасеш!
3
Вечер в спалнята мъжът съвестно изпълнява съпружеските си задълженията и аха да свърши, когато жена му го пита:
- Мъжо, защо не вземем да сменим пердетата?
И ентусиазма му секва.
След два-три дена ситуацията е почти аналогична, само че жената е на крачка от оргазма, когато мъжа я пита:
- А какъв цвят искаш да са пердетата?
2