Само жена може да чете два часа...
Само жена може да чете два часа конско, и да завърши с:
- Просто нямам думи...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не пишеш, горд си... ми не ми пиши, бе, аз, такива като теб си имам стотици... - каза момиченцето на фулмастера.
Продавам чисто нов IPhone. Пълен комплект, не е разпечатан! Цена... възможен бартер за череши!
- Докторе, сутрин като си пия чая и усещам един тъп удар под окото, а после леееко затопляне. На какво може да се дължи?
- А хрумвало ли Ви е да си вадите лъжичката от чашата преди да отпиете?
Не искам да живея в Париж! Първо, не знам френски и второ - далече ми е от работата.
Вчера видях жив кон! Да ви кажа, въобще не ходи по буквата Г.
Скучно ти е? Напиши на някоя групова женска снимка във фейсбук:
- А, коя е оная грозната?
И веднага ще стане интересно и забавно...
Прибира се мъж от сватба:
- Жена, ако знаеш как се напих, няма да повярваш...
- Като те гледам с булчинската рокля, направо ти вярвам.
Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка. Ще полудея без нея.
Мъжът ми казва, че не трябва да планирам всичко толкова напред. Е вярно, той още не ми е мъж!
Психично болен е извикан при лекуващият го лекар.
- Ше ви пуснем да си ходите, ако обещаете да се откажете от пиенето и от жените.
- Обещавам, докторе!
- Отведете го - все още е болен!
Приятелииии!!! Вчера пих за ваше здраве! Така пих... че вече сте БЕЗСМЪРТНИ!!!
Лягам си вечерта красива, весела, пияна... а на сутринта една глава ме цепи и от огледалото ме гледа някаква вещица, ей много вредно нещо е това съня...
Препрочитайки скоро "Война и мир" се натъкнах на фразата:
- "Пиер Безухов разпечата писмото".
Пет минути се чудих откъде е намерил принтер...
Ама, някои хора са много груби и без никакви обноски. Стоя си аз спокойно, взимам си горещ душ, пея си песнички... и изведнъж ми се появява мениджър от IKEA да ме гони от магазина!
Двама бързат за влака.
- Колко остава до тръгването на влака?
- По моя часовник 10 минути.
- А по моя 5 минути.
- Значи ти няма да го хванеш!