Опиши се, как изглеждаш? - Виждал...
- Опиши се, как изглеждаш?
- Виждал ли си Анджелина Джоли?
- Да?!
- Е немаме нищо общо.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разликата между бесарабския българин и македонеца е, че първия обяснява на руски, че е българин, а втория - на български, че не е...
54
- Госпожице, танцувате ли?
- Да! Танцувам и пея и пиша стихове и разкази!
- Кви ги дрънкаш ма?
- Ми, дрънкам на китара и дайре!
8
Ако смятате работата си за безмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от български.
40
- Защо в Африка са на почит по-едрите жени?
- Защото правят по-голяма сянка!
15
Събужда се сутринта царят със страшно главоболие, след поредния царски запой, от някакъв страшен рев.
- Какво е това животно, дето реве така, бе?!
- Ами вчера ви подариха един змей-горянин и сега реве от глад.
Царят се почесал по кратуната и попитал:
- Е, какво яде па т'ва?!
- Ами… невинни девици, царю.
Царят пак се почесал по тиквата и след малко казал:
- Жалко за хайванчето, ще си умре гладно тука…
14
- Обичай я. Тя е жена, която наистина знае какво иска...
- И, какво иска?
- Неам идея брат...
9
Български строител е на гурбет в Съветския Съюз. Наложило му се да си купи потници. Отишъл в съответния магазин. Зад щанда, младо момиче усмихнато и ведро обслужва многобройните клиенти.
- Миче, дай ми два потника!
Нямало реакция. Няколко пъти поискал, накрая избухнал:
- Да е*а твойта майка, що не ми даваш, ма!
Момичето с усмивка:
- Вам майка нужна? Какой размер?
9
- Значи брат, така ги мразя тия понеделниците че...
- Ама чакай бе, днес е четвъртък!
- Еее, тя омразата не стихва за един ден!
17
От другата седмица започва кампания "Вземи чужд мъж, спаси приятелка от мъките".
12
Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет и размених всички бои за коси в кутиите!
20
Откраднаха ми дамската чанта! След малко ми я върнаха с думите:
- Ма как намираш нещо в тая чанта?
12
Ега ти комарите! Убиеш един комар - идват още десет... Сякаш на погребението му се събират...
6
Английски ресторант.
- Сър, какво желаете за ядене, сър?
- Това което яде джентълменът на съседната маса...
- Това е невъзможно сър! Той няма да го даде сър!
14
Първото ми и последно занимание с йога завърши с извода:
- Хамбургският салам никога не може да се огъне като петълка на суджук.
8
Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм й поръчАл свинско със зеуе!
13