Две сестри влезли да крадат в 1...
Две сестри влезли да крадат в 1 овощна градина. Пъдарят ги хванал на дървото да берат ябълки. Те взели да му се молят да ги пусне. Той се съгласил при 1 условие:Да ги наебе и двете. Чудили се те какво да правят и малката казала:"Слизай како, че този х*й нас чакал"
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Журналистка взима интервю от най-възрастния човек в едно село:
-Дядо как изкара до 120 години? Ти сигурно през живота си не си пил капка алкохол?
-Ооо..чедо, вийдаш ли оная река там? Повече алкохол съм изпил отколкото вода има в нея!
-Добре ама сигурно не си пушил?
-Виждаш ли онзи куп сено в плевнята? Повече тютюн от него съм изпушил!
-Тогава най-вероятно по жени не си ходил?
-Виждаш ли онази коса дето виси на дървото? Миналата година като дойде Смъртта да ме вземе такъв к*р и отпрах , че си я забрави!
3
Возят се в една кола българин и испанец. Българинът кара, испанецът знае пътя.
На първото кръстовище испанеца: "ку*ва а ла дереча" (завой надясно). Българинът поглежда надясно, но продължава направо.
На второто кръстовище испанеца "ку*ва а ла искиерда" (завой наляво). Българинът поглежда наляво, но пак продължава напред.
Попадат в улица без изход. Българинът спира, и пита испанеца: Абе, къде са тези ку*ви?
1
Иванчо се прибира в тях и гледа баща му прави с*кс с майка му.
- Кво правиш бе тате?
- Карам бързият влак от Варна за София, казва бащатата.
Отива Иванчо в другата стая гледа брат му прави с*кс с някаква мацка.
- Кво правиш бе бате?
- Карам бързият влак от София за Варна.
Отива веднага Иванчо в тоалета и почва да прави чикий влиза баша му и:
- Кво правиш бе Иванчооооо?
- А нищо бе тате бия бърза телеграма щото ще се блъснат двата влака...
3
Мъж и жена вечерят заедно, пийват ракийка, замезват. Мъжът се разнежил от алкохола и пита:
- Жена, стопли ми душата! Разкажи ми нещо, от което хем да ми стане тъжно, хем да ми олекне на сърцето едновременно?
- Брат ти има по-малка пишка от твоята!
2
Мъж ловец се прибира изненадващо вкъщи и заварва жена си да прави с*кс с непознат. Любовника скача от леглото и тръгва да бяга през прозореца. През това време ловеца сваля пушката от рамото и изкрещява:
- Стой! Взел съм ти топките на мушка. Ако мръднеш ги отнасям!
Любовника се стреснал, замръзнал на място и проплакал:
- Моля те недей така. Дай ми шанс!
Ловеца се усмихнал:
- Добре! Разклати ги!
2
По време на с*кс, тя казва:
- Само не в мен!
Той, озъртайки се:
- А в кого?
0
Срещат се двама приятели:
- Какво ново при теб?
- А, бе, не ми става х*я.
- Пробвай с хапче виагра!
- То от пу*ка не ми става, а ти искаш от някакво хапче да ми стане!
2
Един негър навивал блондинка да правят с*кс, но тя не била все съгласна понеже му бил много голям. Най-накрая тои и обещал да бъде внимателен и да вкара колкото иска тя. И събличат се той почва да го вкарва, главичката ала бала и влязал 25 сантима. Блондинката му казала "още малко" а негъра се обадил някъде извън стаята "Супер! Значи мога да се кача по стълбището вече! "
1
Полезни съвети за начинаещи интернет потребители:
-Ако порното заема твърде много място в компютъра ви, ще е добре да се уредите с приятелка, за да спестите малко място на хард диска.
0
Как да се е*е жена с очила?
Сваляш и очилата и както без тях....
0
На един дядо много му се приебало и си поръчал прос*итутка. Пристигнала млада девойка и веднага се нахвърлила на дядото. Дядото и казал
- Дай малко така с ръце да ме обработиш, че да ми рипне... Почнала девойката да 'обработва' дядото, 5, 10, 15 мин, накрая казала:
-Ееее, дядо, какво направи ти бе, уморих се, ръцете ми изтръпнаха.
Дядото отговорил :
-Ееех, девойче, девойче, къде си тръгнала с тези слаби ръце с*кс да правиш!
2
Ядосан учител прибра п*рно списание от ученик.
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35...
0
Отишла Марийка при дядо поп да се изповяда. Той я вкарал в стаичката зад параклиса, казал й, че трябва да правят с*кс за да й опрости греховете. Започнали и дядо поп се запотил, започнал да пъшка и да се мори.
-Дядо попе-казала Марийка-хайде ти да си отдолу пък аз отгоре, да не се мъчиш така?
-А-а нищо чедо, нищо дядо поп за мъка е роден.
0
Един гепил една - разбира се от гепи ме, допаднали си, срещнали се дори свършили работа и мацката доволно обявила:
- Скъпи, супер си като Puegeot!
Той се зарадвал и попитал:
- Като лъвчето от емблемата ли?
- Не! Ти си ми триста и седмият!
0
Старшината казва на воиниците:
- При стрелба трябва внимателно да се прицелвате. Случайно в целта попадат само сперматозоидите.
0