Семейство се прибира от почивка...
Семейство се прибира от почивка на море в Созопол .
- Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите - отговарят двамата.
- Ми така е, като не ходите на море в Кушадъсъ.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо не сте се оженил? - попитал младеж стар ерген.
- Разбираш ли, - отговорил той,- когато бях млад, реших да не се женя докато не открия идеалната жена. Минаха много години и най-накрая я срещнах, но се оказа, че тя търси идеалния мъж.
1
- Преди два месеца жена ми отиде да си купи цигари и още не се е върнала!
- Така ли? Трябва да науча и моята жена да пуши!
2
Експресен тест за класова принадлежност.
Представете си две съпружески двойки, които заедно пътуват в една кола.
- Ако са от работническата класа, то мъжете седят отпред, а жените са на задната седалка.
- Представителите на средната класа седят по двойки.
- Мъжете от висшата класа седят всеки с чуждата жена.
p.s. А ако жените седят отпред, а мъжете на задната седалка и поркат - то това сме ние с Живко, пътуваме на семеен пикник.
1
Тя:
- Защо вие мъжете не знаете, какво искаме ние, жените?
Той:
- А защо вие знаете, какво искаме ние, но не го правите?
0
- Защо плачеш?
- Хлебарките ме измъчиха, купих уред, който изгонва от дома паразитите...
- И какво?
- На хлебарките не действа, а мъжът ми замина...
0
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Не се коркай, сега е сама...
1
Мъжа:
- Сладка писанке, къде си?
Жената:
- Тук съм, скъпи!
Мъжа:
- Скрий се, търся котката!
2
Малко момченце става свидетел на скандал между родителите си. След скандала отива при разплаканата си майка:
- Мамо, а ти колко години вече си омъжена?
- Шест години, сине.
- А колко още ти остават?
0
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...
1
Марко Тотев чака да спре дъжда, взима си чадъра, слага си шушляковото яке и отива с колелото да пазарува. Прибира се сух, оставя чантичките, съблича си якето, подпира колелото на брезичката и... се прибира.
От другата стая жена му нещо вика. Марко, ядосан, мокър до кости:
- Кво си се развикала ма?
- Виках ти да внимаваш, да не раздрусаш брезата.
1
- И последно, сине, - шепне умиращ милионер.
- Ако искаш да останеш вечно богат, никога не се жени.
20
- Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?
- Като купува две каси бира.
0
Рецепта за приготвяне на пържени яйца:
- Мими, искам да ям!!
6
- Скъпи, утре заминавам за седмица на гости при мама. Нещо да направя за теб?
- Нищо, това ми е предостатъчно.
1
Жена е на преглед при гинеколога. След като я прегледал, гинекологът й съобщава, че е бременна, и слага на корема й някакво печатче. Вкъщи жената безуспешно се опитва да прочете текста. Накрая, мъжа й с помощта на лупа прочита:
"Ако можете да прочетете този текст, карайте жената в родилното".
2