Имам двама познати - еднояйчни...
Имам двама познати - еднояйчни близнаци. И единият е записал другия в телефона като - "Резервни части!"
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не е вярно, че шотландците сме студени хора. - казва един стар шотландец.
- Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...
19
Ако кучето лае, значи още е сурово! - виетнамска мъдрост.
25
- На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
– В България ги мъчат с ток, парно и вода.
20
Събудих се като английската кралица - с болки в кръста и презрение към работническата класа.
25
Мохамед Али правел лицеви опори докато усети болка и още 10 броя. И аз така като ям еклери…
20
Нищо не успокоява така, както да пиеш чай от лайка - от чаша направена от черепа на врага ти.
18
Ама колко е предвидлива природата! Милиони години преди появата на коронавируса, тя е направила на човека уши, за да има къде да си закача маската!
29
Когато Питагор открил прочутата теорема, заклал 100 говеда в жертвоприношение. От тогава говедата намразили математиката.
28
Нане и Вуте трябвало да убият селския бик!
Решили да го халосат с 10-килограмов чук по челото.
Нане казал:
- Аз съм хуманист и не мога да го гледам докато го удрям. Затова Вуте ти го дръж за рогите, аз ще си сложа един чул на главата и ще го халосам.
Ударил Нане първи път - свалил чула, а бика си стои?! Ударил Нане втори път - свалил чула, а бика си стои?!
А на третия път Вуте му вика:
- Ако ме халосаш още веднъж по главата, да знаеш че ще опущим бико...
23
Вчера, разхождайки се вечерта из парка, гледам в храстите, събрали се младежи и се ваксинират! Браво момчета!
38
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди, подгответе го за най-лошото...
- Той, ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...
9
Час по математика.
Учител:
- Имате 20 кучета, някой ви взема две, колко остават?
Ученик:
- 20 кучета и един труп!!!
21
Детето ми каза, че иска котка за Коледа. Обикновено правя свинско, но щом това ще го зарадва.
37
- Тате газовете тежки ли са?
- Не, сине.
- Значи съм се н*срал...
30
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона.
25