Направих си пиърсинг. Пробих...
- Направих си пиърсинг. Пробих си устната.
- Горната или долната? Дясната, или лявата?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът се прибира умърлушен в къщи след работа:
- Скъпи, какво ти е, изглеждаш скапан?
- Проблеми в офиса, скъпа, кофти ми е...
- Ще ми се да те поразведря, миличък. Да направя нещо специално за теб?
- О, благодаря ти, съкровище, нищо специално не ми е необходимо, просто някакво най-обикновено, анално удоволствие ще ми е достатъчно.
- Искаш да кажеш "банално", скъпи?
- Не, скъпа, не...
- Тате,тате... вярно ли е, че от масту*биране може да се ослепее?
- Хаха, Петьо, аз съм чичо ти...
- Хаха, чичо, Димо съм.
Ако докато правите с*кс на плажа, ви се довлече Валери Симеонов на проверка, значи още си ви бива.
Съседка към новата наемателка:
- От една седмица живееш тук и по цяла нощ гледаш п*рно, звукът - до края, не можем да спим!
- Кой? Аз? Аз нямам телевизор.
Без значение на формата и размера, дупето има една основна функция - да ака! Всичко останало е от лукавия,пусти му мерак...
Има огромна разлика дали момче или момиче казва:
- Използвах цяла кутия с мокри кърпички, когато разбрах, че 18 годишната ми сестра е осиновена.
В разгара на с*кса:
- Мила, обичам те...
- Давай, давай, после ще говорим за глупости!
- Охо...Какво беше това? Множествен оргазъм?
- Не... Единичен си беше... Просто получих спазъм на крака...
Готино ще е да пуснат винетки без пари за гейове, да видиш как за 100 лв. всички ще се пишат пед*расти.
Плющят се от три дена и турила статус "обвързана", 'щот няма опция "начесана"...
- Тате, защо сестра ми се казва Роза?
- Защото майка ти обича рози!
- Благодаря тате!
- Няма проблем, Цицославе!
Тази сутрин жената ме събуди със свирка... още ме болят тъпанчетата!
Тя:
- Само за с*кс ме търсиш...
Той:
- Утре ще бъркаме бетон, заповядай!
Попитали Радио Ереван:
- Кои жени са най верни - русокосите, чернокосите, червенокосите?
Отговор:
- Сивокосите!
Жена без цици, колело без спици и мамалига без трици за к'во са ти?