Октопод кандидатства за работа...
Октопод кандидатства за работа в цирка:
- Мога да свиря на всякакви инструменти...
- Моля, покажете!
И октоподът свири на пиано, китара, акордеон, устна хармоника и арфа. Всички са във възторг.
Директора пита:
- А можете ли да свирите на гайда?
Октопода гледа странно и подозрително:
- Какво е гайда? Дайте да пробвам, предполагам ще мога...
Донасят гайда, октопода я хваща, оглежда с възхищение и пита:
- Може ли първо да я нае*а?
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всички сме произлезли от прахта и на прах ще станем... В тая връзка, не обичам да бърша прах. Може да е някой, който познавам.
5
- Какво ти каза докторът?
- Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли беше…
1
- Дядо, как сте живели без интернет?
- Ами правехме дупки в стената на женската баня!
9
Дядо и баба завели кравата си на бик. Бикът се качил върху кравата и започнал. Бабата, гледала, гледала и казала:
- Дядка, докато ги гледах и на мен ми се прииска.
- Да беше казала по-рано, ма! Взел съм пари само за кравата...
16
- Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе... Един простак от махалата я научил...
5
Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба ѝ я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът ѝ намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата ѝ рекла:
- Няма от какво да се плашиш бе, дъще! Ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде.
7
- Маце, ти си разкошна, приличаш на филмова звезда.
- О, аз даже съм се снимала в чуждестранстки филми.
- Айде, бе!
- Амии беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya!" "Das ist fantastisch!"
4
Не разбирам, защо не разрешават на гейовете да служат в армията? Та, те толкова обичат парадите!
5
Приятелката ми е п*рно звезда. Чудя се как ли ще реагира, когато разбере...
8
С шефа ми имаме сeксуални отношения. Той редовно ме прее*ава със заплащането...
5
Пищна 40 г. дама излиза на балкона си да се изфука с новото си палто. Отдолу гола, циците и надничат... Излиза съседката и, на съседен балкон:
- Г-жа, 'ша ти изпадне сърцето през деколтето...
- Съседке, завиждай като мълчиш!
- Колко даде?
- Само три...
- Хиляди?
- ...пъти.
6
Мъдрият арменски дядо съветва внука си:
- Не се учи за гинеколог, а за зъболекар! П*тката е една, а зъбите тридесет и два!
11
Някой знае ли как се трие меморито на матрака, че жената се прибира днес в града?
5
Те изобщо не си пасваха в леглото... Той спеше настрани, а тя - с всички...
7
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
20