Влиза един мъж в музикален магазин...
Влиза един мъж в музикален магазин и пита:
- Извинете да имате случайно черво от бобър за пета струна на китара?
Продавачката го погледнала и казала:
- Не, нямаме черво от бобър за пета струна на китара, но имаме черна п*тка от бяла мечка за устна хармоника.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чакалнята пред лекарски кабинет.
12-13 годишно момиченце си играе с (кукли) Барби и Кен.
Човек в чакалнята забелязва, че както играе, изглежда че Кен работи Барби на задна прашка.
Опитвайки се да заглади ситуацията някак си, се навежда към момиченцето и тихо и казва:
- Недей така, че Барби ще си има малки куклички.
Момиченцето му хвърля бегъл поглед и отговаря:
- Не бой се бе, не виждаш ли, че я е*е в г*за…
Ученик от 8-ми клас изпил опаковка Виагра, след което бил докаран в болницата с обгорели длани втора степен…
На дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел Бай Иван.
Съдията към свидетеля:
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо да видим?
- Изневярата, факта на изневярата?
- Амчи, ъ, Факта не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят.
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът:
- Имате тук едни сметки за плащане…
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, де, колко са й големи - колкото дини?
- Не!
-Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени!
Мъж ще заминава командировка. Жената дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а в там живее сестра ми. Тя е самичка, без деца. Отиди при нея да живееш, а не на хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш колко са ни нужни…
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих. Обаче месечния на сестра ти изчезна.
Три думи с които да съсипете мъжкото его:
- Вътре ли е?
Две думи с които да съсипете женското его:
- Не знам.
С*ксуалният маниак се изчерви страшно след фразата:
- "И това ли беше всичко?!"
Гинеколог и зъболекар решават да си разменят професиите за един ден. Влиза зъболекарят при пациентката на гинеколога, която лежала готова за преглед, навел се и по навик казал:
- Кажете "Ааааа"!
Жената сепната стиска крака и изплашено казва на доктора:
- Малее, докторе, не я учете да говори, че ще разкаже всичко на мъжа ми!
Патрулират двама полицаи в парка. Спират до един храст, който се клати и питат:
- Вие там по взаимно съгласие или?
- Да, по взаимно - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- По взаимно съгласие - потвърждава женски глас.
След малко още един клатещ се храст, при който се повтаря същия разговор. Стигат и до трети храст, който се полюшва:
- Вие там по взаимно съгласие ли?
- Да - отговаря мъжки глас.
- Не питаме теб!
- Еми, то няма друг…
Марийка отива при баща си и иска 5 кинта.
Той и казва.
- Направи ми една св*рка и щи дам.
Започнала Марийка, но веднага с отвращение попитала.
- Защо има вкус на лайна?
- Ами брат ти искаше да ходи на кино.
Мъж пита жена си:
- Какво ти каза лекарят?
- Каза, че трябва да се занимавам по-често със с*кс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре… От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен…
На село откриха с*ксшоп. В асортимента са включени: Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!
Отишъл Зайо Байо в публичния дом и си поръчал прос*итутка. Като го видяла боата помислила че това е обяда и го глътнала после си казала:
- Бе това маи е клиент и го изплюла.
Заека мокър и целия в лиги с премрежен поглед казал:
- Баси ми*ета.
Убеждават Азис да се научи да кара кола.
- Не желая. Скучно ми изглежда.
- В колата, има 3 педала.
- Кога започвам курса?…