Ало, съседке. Гледам, че мъжът...
- Ало, съседке. Гледам, че мъжът ти замина на работа. Мога ли да дойда да се овъргаляме в кревата?
- А бе, ей! Да ти приличам на прост*тутка!?
- Ама чакай сега... кой ти говори за пари!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Докато ти си със семейството в карантина, някой спи с твоята любовница!
25
Едно време какви презервативи имаше - сега само се гънат!
12
- Според мен имате нужда от алкохол и с*кс.
- А според мен, Вие сте прекрасен лекар.
20
В операта:
- Скъпа, трябва да ти призная, че ти изневерих 1 път със солистката.
- И аз 1 път скъпи, с оркестъра!
13
Малко момиченце моли баща си:
- Татенцеее, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и ѝ казва:
- Миличка, но ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
- Разбира се, че си имаш... Просто не я виждаш, защото като влезнеш през предната врата... тя винаги излиза през задната врата на къщата. - казва бащата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено... и казва:
- Ахаа, значи имаш предвид, че прави... както другия ми татко ли?
13
Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя с*кс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна.
Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след с*кс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.
12
- Петров, как можа да ме наречеш пред всички... ”женски полов орган!?" И ме гледай, като ти говоря!!!
- Не мога шефе... възбуждам се...
11
Жена се прибира в къщи и сварва мъжа си на калъп с чужда жена. Влезнала, минала покрай тях и нищо не казала.
На другия ден се прибира мъжът и сварва жена си с чужд мъж. Пребил ги и двамата, а жената проплакала:
– Добре де, мъжо, вчера те заварих с друга жена и нищо не казах, а ти днес ни счупи от бой, защо така?
– Защото, жено, ние сме едно цяло. Когато аз таковам, таковаме ние, когато теб те таковат, таковат нас!
11
На една бензиностанция виси реклама:
- "Който зареди пълен резервоар участва в ЛОТАРИЯ ЗА БЕЗПЛАТЕН С*КС!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
- Изберете си число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили.
И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не бе! Не е така! МИНАЛАТА СЕДМИЦА ЖЕНА МИ НА ДВА ПЪТИ Е ПЕЧЕЛИЛА!
12
Чудя се, децата на две сестри, които са от един и същ мъж, какви са помежду си
20
Емил, от третия етаж, днес не излезе и така спаси няколко живота. Видя му се малко, и се качи до Елка, от петия етаж, и създаде още един живот. Какво ти пречи да постъпваш като Емил?
12
Съдят жена, че пребила мъжа си.
- Защо го бихте? - пита я съдията.
- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика "Честит първи април, скъпа!"
9
Щом с*ксът удължава живота, значи дните ми са преброени.
10
И деца, запомнете! Всичко хубаво на този свят започва с буквата "М." Мама, Мир, Метъл, Мастика, Марихуана, Мммс*кс.
8
След дълги кандарми, млада дама в парка се нави да ми свирне за 50. Появи се полицай и прецака всичко с тия 5000!
6