Един образ отишъл на лекар и се...
Един образ отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, целият ми пенис е станал оранжев! Притеснявам се да не е нещо опасно!
Специалистът го изпратил на всякакви възможни изследвания, проби, анализи... Всичко било в нормата и нямало никакви причини за тревога!
Тогава лекарят казал замислено:
- Виж сега, пич... Мога да те зарадвам, че си напълно здрав! Обаче, това, че пенисът ти е целият наситено оранжев и мен ме хвърля в недоумение! Да не би случайно да работиш с някакви бои, цветни препарати, такива работи... Я ми кажи - какво точно бачкаш!
Оня изсумтял:
- Какво бачкане, бе, докторе! Изобщо - не ми се занимава с такива глупости! По цял ден - гледам по*но и ям чипс!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Брат, коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- Това беше "А да видим, друг път ще крадеш ли ябълки"...
40
- Стефче, много съм отчаяна. Снощи докато правехме с*кс, мъжа ми ме нарече с друго име.
- Е, нищо бе Гинче, те всички мъже са такива.
- Не, не са. Той ми каза:"Обичам те Иване!"...
32
- Ало, с*кс телефонът ли е?
- Да, миличък... Ама не си ли малък още?!
- Абе, лельо Наде, дай ми мама да я питам нещо...
28
Събрали се двама приятели и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих с*кс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- Ааа... няма да сядам!!!
23
Един бюрократ се прибрал вкъщи. Легнал в кревата и си пуснал по*но. Като го загледал, той си скръстил по навик от работата ръцете на гърдите. Както зяпал мръсните филмчета, нашият човек яко се надървил! Неприличните видеа продължавали с пълна сила и гледащият ги се възбуждал все повече и повече! Накрая, бюрократът въздъхнал и казал с безкрайно съжаление:
- Ех, да му се не види! Ако не ми бяха заети ръцете с важна работа - каква яка ч*кия щях да си изпраскам!
13
- Мамо, мина месец от с*кса с Иванчо и още не ми идва.
- Генади, стига глупости. Отивай, да си пишеш домашните
26
- Кой така крещи у вас?
- А това е Мимето от петия етаж.
- Да не ражда?
- Не, забременява.
14
Мара:
- Пешо, какво и трябва на една дама, за да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Не се е*авай, има място само за три букви.
17
Двама любовници:
- Знам супер нова поза - заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно... обаче, знаеш - имам говорящ папагал. Всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът:
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!
23
- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи! Да влиза следващата!
18
Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци.
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...
14
- Тате, днес направих първия си полов акт.
- Браво, а кога ще е втория???
- Чакай малко да ми мине дупето...
9
Гърция се върна в началното си древно състояние, отпреди римляните да поканят жените в с*кса.
32
- Искаш ли да удължиш с*кса до 2 часа?
- Как?
- Започни в 01:55 часа!!!
13
Дошло време момъкът да се жени и отишъл при бащата на момата:
- Дошъл съм да искам ръката на вашата дъщеря!
- Млади момко, имам две дъщери. Коя си избрал, хубавата, или добрата?
Младежът без да се замисли:
- Хубавата!
Оженили се младите, заживели... Минало се време... младежът отишъл при тъстът и реве:
- Тя булката хубава... ама много лоша! Не се издържа!
- Добре тогава, вземи другата - добрата. Тя е такава душа...
Минало време младежът пак реве.
- Какво има сега бе? И от добрата ли не си доволен!?
- Абе, то хубаво добра... ама то душа е*е ли се, бе?!
14