В леглото: - Мила, свърши ли...
В леглото:
- Мила, свърши ли?
- Не още!
- Добре, свършвай, аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В операционната.
Хирургът:
- Сестра, изсмучете течността!
- Ама, Докторе, пациента го няма, ще го докарат след 5 минути!
- Е, има време, ще успеем.
Между приятелки:
- Представяш ли си, любовникът ми постоянно къса презервативите!
- Късметлийка... А при моят постоянно спадат.
- Изчукай ме!
- Мила, бъди малко по-романтична...
- Изчукай ме под дъжда!
Съседите си мислят, че се скъсвам от ч*кане, а аз просто обичам да скачам по леглото...
Здравейте, казвам се Жоро и съм пристрастен към с*кса... От една година съм чист!
- Роси, твоят мъж пуши ли?
- Само след с*кс.
- Не му ли вреди на здравето?
- От две - три цигари в годината, какво ще му стане?
Животът е като стриптийз на травестит - добре върви, изглежда красиво... и изведнъж... Х*Й!!!
При някои хора двете полукълба са защитени от череп, а при други... от гащи!
- Госпожице, хайде да правим с*кс?
- Колко ти е голям?
- Осем сантиметра.
- Хихихи...
- Не хи, а Фи.
- Комшийке, ако знаеш какво ти мисля, ще си купиш количка за близнаци на два етажа!
Жени, на мъжете с хумор много не им се доверявайте! Смях, смях, смях и хоп... оказваш се гола в кревата!
Днес изпратих моя гола снимка, на всички жени от приятелите ми във Фейса!
Празник е! Нека се посмеят!
Тя със завист гледаше минаващата край нея бременна жена и си мислеше:
- Еех блазе и! Само преди няколко месеца е правила с*кс!
Гей отива в аптека:
- Добър ден! Една виагра, моля!
- Ще вдигаме самолета а?
- Ааа не, ще се возим...
Един ден Гарабед бил осенен от мисълта, да завърти търговия. Поизмел една стая, сложил едно бюро, един рафт и на рафта една дюля. Седнал зад бюрото и зачакал клиенти. И ето го Киркор.
Поздравил и запитал:
- Магазин а?
- Да, магазин.
- Правиш магазин с една дюля!? - засмял се Киркор.
- Еееее! - сопнал се Гарабед.
- Какво се смееш бе хайван, балдъзата с една слива цял апартамент направи. Ко?