Стои си заека на едно пънче и пише...
Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: ВАЖНА Е НЕ ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА, А КОЙ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ...
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Здрав мъжага хваща девойка, която върви посред нощ по една глуха уличка.
- Сваляй! - командва той.
Девойката бързо си сваля гащите.
- Алооооу, да не съм те довел тука да сереш ма, часовника сваляй...
21
Пациент отива на доктор.
- Докторе, имам разстройство.
Докторът му предписал хапчета. След време доктора среща пациента и го пита:
- Как е, по-добре ли си?
- Да много съм добре, насирам се, ама не ми пука!
18
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея ѝ писва...
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата, разбра ли сега?
- Да ,а аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
16
Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Полиция госпожо, мъжът ви го прегази валяк...
- Пъхнете ми го под вратата, в банята съм!
18
ПО ТЕЛЕФОНА:
- Скъпа, да си слагала нещо по-различно в кюфтетата?
- Ами да, това е тайна семейна рецепта!
- Айде разкривах я, че съм в токсикологията и докторите не знаят какво да правят!
31
Показания:
- Когато влязох в спалнята, моят мъж лежеше гол върху голата ми кумица. Те двамата ме погледнаха, и умряха от вируса!
19
- Защо се оглеждаш така гузно?
- Мислех си, че само ще пръцна...
22
Еми, така си е. Жената трябва да има апетитни форми, на дъски ще лежим в гроба.
21
Аврам отива при Мойше:
- Бъди приятел, помагай! Спя с жената на равина, задръж го след службата още час в синагогата.
На Мойше не му допада особено, но приятел все пак, ще трябва да се помогне. След службата отива при равина и започва да му задава от тъпи по-тъпи въпроси и да търси съвет за какво ли не. В един момент на равина му писва и директно пита Мойшето защо го прави? Мойшето, обзет от неудобство му признава истината.
- Ти синко най-добре се прибирай по-бързо вкъщи, моята жена почина преди година.
32
Мъже се качват в автобус. Единия вади пистолет и високо обявява:
- Това е обир! Жените ще бъдат обрани, а мъжете изнасилени!
Баба от седящите в близост се обажда:
- Сбърка чедо, ще обирате мъжете, а жените ще изнасилите.
Мъжки глас от задните редове:
-Ти не учи хората как се прави обир.
9
Казват, че заради Ковид, ще се върнем 40 г. назад, само да знаете, аз повече на детска градина няма да ходя!
20
Целзий отишъл в патентното бюро:
- Добър ден! Изобретил съм уред, с който се мери топлината на човешкото тяло. Нарекъл съм го термометър. Получената стойност се измерва в градуси и...
Служителят го прекъснал с досада:
- Оф... бате, тоя термометър що не си го завреш в г*за?
Целзий се замислил:
- Ами, и така става! Но по-приятно е под мишницата!!
14
- Каква е тайната на Вашето дълголетие?
- Нямам пари за погребение!
12
Днес сутринта гражданина Иван, след тежко препиване снощи, се събуди в 50 нюанса кафяво.
11
- Ти да не лепна Ковид бе, брат`чед?
- Не, що така мислиш?
- Ми, кат` гледам новото ти гадже, ми се струва, че си загубил вкуса си!
15