Жена отива на доктор. - Докторе...
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни...
- А пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А книги, скъпа, опитахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със с*кс пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва съпругата си с белезници, в устата - топка,на циците - щипки, а краката вързани. До нея стои любовникът и с камшик и кожена маска. Няма сцена...
Мъжът нарушава тишината:
- Като гледам, безсмислено е да те бия...
12
- Бе, това жената е странно създание. Не не не... докато го вкараш.
После:
- Не не не... докато го изкарваш...
12
- Вяра, защо винаги носиш презервативи в дамската си чанта?
- Ами ако изведнъж се появи любовта? Надеждата умира последна...
5
Реклама на презервативи в Сърбия:
- "Ако сакате да има клеца-клеца без да има деца - купете си куробранка, марка "Партизанка".
6
Господ най-после чу молитвите ми и ми прати 23 годишна нимфоманка. Сега не знам какво да я правя...
7
По време на сватба във врачанско, здраво пийналият кум поискал думата по микрофона. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
– У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемели и не можели да повярват на ушите си. Тогава младоженецът рипнал, засукал ръкавите си и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал невъзмутимо и продължил по микрофона:
– Мисля, че бех кристално ясен! Младоженецът да си седне, казах, че сакам булката да го направи!
34
Мама моливче ми купи,
аз го остря то се чупи,
вече нищо не остана,
да е*а неговата мама.
13
С*ксът е като математиката - прибавяш легло, изваждаш дрехите, разделяш краката и почваш да се умножаваш!
13
Казват, че кожата била най-големият орган в човешкото тяло. Е, при мен не е така…
4
Учени правят проучване кое е по–важно за мъжа? Жената или любовницата? Питат един американец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената! Питат един италианец:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
– Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
– Кое е по–важно за теб - жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
– Аз си ги е*ем и двете, ама най си обичам мама!
20
Внучка пита дядо си, какво има в гащите му.
Дядото отговаря:
- Конецът на любовта и две торби спомени...
5
Какво казва Слави Трифонов след с*кс:
- Това, беше всичко от мен за тази вечер...
17
- Жена, дай ми дистанционното!
- Не го пипай, гледам кулинарно предаване.
- Защо гледаш кулинарно предаване като не можеш да готвиш?
- А аз казвам ли ти нещо като гледаш п*рно. И ти не можеш да е*беш!
4
Защо на опаковката на презервативите няма "Лесно отваряне", както на кутията за сок! На кого ще се наложи, СПЕШНО да си отвори сок?
7
- Брат, как мислиш, дали съществуват извънземни?
- Ако съществуваха, би ли е*ал извънземно?
- Не.
- Какво те е*е тогава, дали съществуват?
9