Парашутист пада към земята не му...
Парашутист пада към земята не му се отваря парашута. Лети си надолу и се мъчи, по едно време гледа един лети отдолу нагоре:
- Оооо, колега! - зарадвал се парашутиста.
- Как се отваря парашут?
А ония отговаря:
- Не знам, аз съм сапьор!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво е архитект?
- Това е човек, който не е достатъчно мъж за да стане инженер, и не е достатъчно гей за да стане дизайнер.
8
Автомонтьорът Гошо отиде на преглед при личния лекар и по навик, легна под кушетката...
8
Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъба?
Интересно какво питат гинеколозите...
14
На интервю за работа:
- Какви са Вашите основни недостатъци?
- Мързел...
- Това ли е всичко?
- Бе не е само това, ама ме мързи да изреждам.
4
- Добро утро, това общината ли е?
- Да, кажете!
- Бихте ли ми разказали един виц?
- Господине, тука се работи, няма време за вицове!
- Ха ха ха, много е добър, ха ха ха...
13
Песента на Гери Никол - "Направо ги убивам", стана химн на камериерките. 'Щото и те милите пръскат за хлебарки, за молци и за други гадинки...
3
- Колко струва подстригването?
- Пет лева.
- Е, аз имам само два.
- За два лева - толкоз...
1
Космонавт блъска по шлюза на Международната космическа станция и крещи:
- Отваряйте бе, идиоти... Кой според вас може да чука?!
4
На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.
- Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. - отговорила тя.
- Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.
- О, нямате грижи - всичко това го направих в работно време.
2
– Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?
– Какво, бе, Иванов?
– Примерно... казан за ракия...
9
- Искаш ли пясък, водичка, слънце...
- Да, мило, много искам! На море ли ще ме водиш?
- Не, на бетоновия възел търсят хора...
3
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
7
Шеф на ресторант към гост:
– Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!
8
Изскубал си веждите, избръснал си краката и "Аз съм певец". Ало, сладур, ти си певица!
7
Интервю за работа.
- Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?!
- Знам.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
- Имам.
- А казвате ли се Гътьо?
- Не.
- Eeee, тогава не можем да ви наемем...
5