Винаги съм се чудел, как ли се...
Винаги съм се чудел, как ли се нарича жена заиграла се с фелацийо, бръмчаща с два вибратора. Дали не е турбо-жена?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Английската дума "peach" се превежда у нас като праскова. Ето защо "impeachment" означава опраскване.
12
Жена звъни на приятелка:
- Ало, муцка... обичаш ли от пиле мляко?
- Ми, да!
- Обличай няква рокличка и бързо у нас, че два орела са кацнали тука.
8
- Госпожо, вече десет минути мачкате тия банани, а не купувате. Няма да станат нито по-твърди, нито по-дълги.
8
Ако с*ксът е здраве - при мен е профилактичен преглед - веднъж на 6 месеца!
9
Един екзистенциален въпрос не ми дава мира и не мога да спя повече от 8 часа на денонощие:
- Защо този уред и "онзи" мъжки орган се наричат ПАЛАМАРКА?
1
Стандартна ситуация:
- Прибира се един пич от командировка по-рано, влиза в къщи и заварва как някакъв лющи жена му...
- К'ъв си ти бе? - крещи нашия човек и в суматохата успява да го гепи за к*ра... Обаче той на ли мазен, ония се изплъзнал и хоп през прозореца. Нашия човек вади от гардероба пушката и "Бум бум бум" не го уцелил... седнал на леглото, подпрял се на пушката и се замислил над случилото се:
- И с'я, к'во стана - е*а жена ми, избърсах му к*ра и го изпратих като войвода!
15
Главният проблем на днешните момичета е как да се облекат така, че да изглеждат съблечени.
9
- "Разсмиваш и чукаш!" - важно правило при жените.
Но има една тънкост - не бива да я разсмива намерението ти да я чукаш.
5
- Тате, защо се бръснеш?
– Мама обича да ми е гладка кожата.
– Не боли ли?
– Не. Но се случва понякога да се порежа.
– И тогава трябва ли да отидеш на лекар?
– Не, миличко. Стига да сложа на раната парче тоалетна хартия.
– Е, няма ли да падне?
– Не, нали като си сложа боксерките и ще я притисне.
8
- Хубаво е, че тези, които си изхвърлят презервативите през терасите и прозорците, ползват презервативи.
10
Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъба?
Интересно какво питат гинеколозите...
18
Той:
- Да го д*хаш!
Тя:
- Не знам за твоята майка, но моята ме е учила да не си пъхам дребни неща в устата!
11
Македонец описва заря:
- Нема, нема, па туку си е*е макята.
9
Младоженци сключват брак, като преди това не са правили с*кс. След първата брачна нощ започва да се зазорява. Още е съвсем тъмно и тихо. Младоженката проплаква:
- Ох, как ще живеем така?! Тя и заплатата ти е една малка...
10
- Каква е разликата между Ферари и мъртва прост*тутка?
- Нямам Ферари в гаража!
2