Голяма руска компания закупува...
Голяма руска компания закупува партида високопроходими товарни мерцедеси. В сделката е включено и обучение на шофьорите за работа с новата техника. Един такъв мерцедес настига по пътя стар КРАЗ. В един момент Краза спира и от него изкача мъж с кофа който загребва от локвата до пътя и изсипва в резервоара. След това се качва в камиона запалва и потегля. Инструктора в мерцедеса който говори малко руски пита шофьора:
- Какво става?
- Свършило е горивото.
- Вие държите гориво в локви покрай пътя?
- Не. Не това е вода.
Германеца мълчи няколко минути и констатира:
- Колата пред нас се движи с вода!
- Не движи се с нафта.
Инструктора решава че си правят майтап с него и мълчи докато стигнат в базата. Там развънуван отива и споделя с колегите си какво е видял. Оказва се и друг е видял същото, но не знае руски и не могъл да попита. Той се връща при неговият обучаем и продължава да разпитва. Щом КРАЗ се движи с нафта защо шофьора е долял в резервоара вода. Руснака му обяснява, тръбата която засмуква дизела се намира на няколко сантиметра над дъното на резервоара. В момента в който спре да поема гориво в резервоара има още десетина двайсе литра нафта. Когато се налее вода нивото се вдига и нафтата която е по-лека изплува отгоре и камиона може да измине още доста километри. Смаян от това обяснение германеца пита:
- Защо не поставят тръбата за горивото на дъното на резервоара?
Отговора на руснака направо го шашва:
- Ами ако в нафтата има вода?
39
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, този пешеходец е луд! Вече 5 минути бяга пред колата...
- Пробвай да слезеш от тротоара!
7
Пролетта се усеща. Тази сутрин комшията стържеше леда от стъклата на Ауди-то си по джапанки.
15
Тази нощ Луната бе на 384 780 км. от Земята.
Колкото една кола нов внос от Германия.
29
- Скъпи, имам една добра и една лоша новина!
- Започни с добрата!
- Ще ни направят отстъпка в автосервиза...
10
Няма ли да го правят горивото 4,50 вече? Аман с тия задръствания!
25
На изпит за шофьорска книжка:
- Представете си, че сте пропътували петстотин метра, и разбирате, че сте си забравили ключовете на колата вкъщи. Какво ще предприемете?
- Ще отбия вдясно, ще спра колата и ще сляза да видя кой идиот ме е бутал толкова време.
24
- Този автомобил има ли някакви допълнителни системи за безопасност?
- Да, има два презе*ватива в аптечката...
7
Японец разглеждал руски камион... цъка и се чуди:
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища.
25
Перник! В спалнята на Кире и Пена е разгорещено.
Пена:
- О, да! Говори ми, говори ми, мръсотии...
Кире:
- Фолксвагенът... гарнитурата избила, ремъкът скъсан...
11
- Колко празника има трабанта?
- Два - Петковден и 24 май.
- А защо?
- Петковден - защото се прави на "барабар Петко с мъжете". А 24 май, защото тогава е празникът на книжнината!
13
Единствения чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия, но претъпкан автобус:
- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
- Липсва ни само едно говедо. Ще се качвате ли?
13
Качва се един арабин в такси, в което шофьорът си е пуснал хард рок и строго нарежда:
- Спри веднага тая музика, защото е обидна за Аллах! По времето на Пророка Мохамед такава музика не е имало.
Шофьорът рязко набива спирачките и отвръща:
- По времето на твоя Мохамед не е имало и таксита. Слизай веднага и чакай да мине камила!
22
Руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо изкарал от багажника бутилка "Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!
14
В отговор на наложените санкции на Русия, автомобилният концерн "Лада" прекратява напълно износа на автомобили за САЩ и ЕС.
16
Чуто на автопазара в Габрово...
- Таз малката кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Ама чаена или супена?
24