Две русокоси приятелки се виждат...
Две русокоси приятелки се виждат и едната казва:
- Знаеш ли каква е разликата във вкуса на спермата и киселото мляко?
- Ами не... каква?
- Ми изяж едно кисело мляко и ще разбереш.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Асан и Айше решили да правят френска любов, но Айше казала:
-Стига само аз съм ти духала! Сега ти ще ме лижеш!
Нямало какво да направи и започнал, след извесно време надигнал глава и казал:
- Да те пазя или да повръщам?
2
Асан се прибира вкъщи и Айшето го пита "Къде беше бе?".
-Епа па бех на училище научийме млого нови думи - най-млого ми ареса думата "ситуация".
-Е, к'ва е таа дума де толко ти е аресала?
-Еми гле'й са: ситуация значи да се прибереш дома и да ме завариш с комшийката у кревато.
-Ааа,- изяснила си Айшето- 'начи га се прибереш от кръчмата и ме засечеш да се въргалям с комшията у кревато т'ва е ситуация?
-Ааа, Айше дай да се разбереме. Не бъркай ситуацията с боя!!!
3
При лекаря:
- Пушите ли?
- Не.
- Жалко... Щях да ви кажа да спрете, и щяхте да се оправите.
0
Баща и син обядват. Синът е с голяма глава, много голяма. Бащата по някое време бие един задвратник на сина. След малко пак. Синът не издържа:
- За какво?
Бащата:
- Гад такава, като се сетя само каква п*тка развали!
0
Тодор Живково време, младо момиче си върви из улиците, прибира се у дома. В една тъмна уличка я хваща изнасилвач и започва да я съблича.
-..МИЛИЦИЯ!!!МИЛИЦИЯ!!!
-МЛЪКНИ!!!!
-МИЛИЦИЯЯЯ! МИЛИЦИЯЯЯ... МИ... МИ... МИЛИ ЦЕЛИЯ!
0
Един пийнал мъж хванал на улицата някаква непозната и я завел в квартирата си. Прекарал с нея бурна любовна нощ, без да забележи, че тя е в месечен цикъл. На сутринта жената станала по-рано, облякла се и си заминала, без да се обади. Когато се събудил, мъжът видял кръвта по леглото и възкликнал уплашен:
- Майчице, изглежда аз тази съм я убил!
После отишъл в банята, погледнал се в огледалото и добавил:
- Ама аз май че съм я и изял!...
0
- Абе ти как сваляш мадами?
- Ми казвам им директно, че ще ги чукам.
- И сигурно и много шамари ядеш.
- Да, ама и чукам.
0
Седяли двама пенсионера на една пейка в парка. Единят се оплакал на другия:
-Ех, наборе! Едно време, като хапнех едно парченце шоколад и после чуках по цяла нощ. А сега и цяла кутия шоколадови бонбони да изям...нищо не става!
Приятелят му го потупал съчувствено:
-Така е наборе, шоколада вече не го правят същия..
1
Двама си говорят:
- Я ми кажи, защо разправят, че мъжете в любовта са по-разсъдливи, а жените по-чувствителни?
- Как защо? Защото мъжете имат повече глави, а жените - устни!
0
Двама педали се къпели във ваната и си подхвърляли едно лайно, влиза трети и ги пита:
-Какво правите бе?
-Ами не виждаш ли? Къпем детето!
0
ЧЕТИРИТЕ ЧУДЕСА НА ЖЕНАТА:
- Влажна е без да се къпе.
- Кърви без да се е порязала.
- Дава мляко без да пасе трева.
- Говори глупости без да я питат...
0
Докато си върви по улицата, Киркор се разминава с непознат мъж. Заглежда го и си мисли... "На тая улица сме четири млади семейства - моето, на Гарабед, на Агоп и на Торос. Значи, аз в момента отивам да чукам жената на Торос. Той уж трябва да е на работа, ама аз знам, че се среща с жената на Гарабед. Гарабед чука жената на Агоп. Това значи, че Агоп е тръгнал да чука мойта жена, докато аз съм "на работа"..."
И поздравил:
- Добро утро, Агоп!
А непознатият се учудил:
- Че ние не се познаваме, отъкде ми знаеш името?
- Изчислих го! - отвърнал Киркор.
1
Мъж и жена отиват с колата на вилата. На пътя едно войниче на стоп. Жената била на задната седалка и казала на мъжа си да го взема. Спряли, седнало войничето на задната седалка до жената. Лятото било, мъжът бил пуснал стъклото до долу и попитал по едно време през рамо войничето
- Духа ли ти, момче?
-Още не е започнала, сега само ме държи за х*я и му се радва, отговорил войникът.
1
По Татово време в едно ТКЗС леля Мара доячката обслужвала и дояла 100 крави. Дали и орден на труда и от града от телевизията се обаждат на председателя, че ще дойде екип да интервюира леля Мара. Вика я председателя и й казва:
-Маро, утре идват да те интервюират, да се срешеш и да туриш новата рокля.
-Ми , другарю председател, каква е тая дума, дето я рече?
-Ами и аз не я знам к'во значи, ма Маро. Ти за всеки случай се подмий хубаво, щото знам как ти мирише шундата.
1
Седи един в парка, свил си юмруците, и ги върти и опира един в друг по всякакви начини. Някакъв от съседната пейка го гледал половин час и накрая не издържал и го попитал:
- Извинете, господине, ама какво правите?
- Чудя се как се чукат костенурките.
1