Мъж изпраща жена си на гарата...
Мъж изпраща жена си на гарата. Тя, надвесена на прозореца, слуша неговите наставления:
- Салфетчице, като си на гости при майка си, много, много да не излизаш. Като ти звънна, да си вдигаш телефона, Салфетчице. Абе да мируваш, моя мила Салфетчице!
Тръгнал влакът и едно бабе от купето, станала свидетел на разговора, попитала:
- Интересно обръщение! Да не би така да се казвате?
- Не, Керанка се казвам. А Салфетчица е за пред хората. Вкъщи ми вика "пачавро".
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибирам се сутринта от кръчмата и гледам в коридора, непознати мъжки обувки. В моята половина на спалнята - мъж. Хвърлих му един хубав бой. Тъкмо да ошамаря и жената и видях, че не е моята. Ми, тъй е като някои не си заключват вратите!
2
- Дъще, какво ти има на лицето…?
- Кацна ми оса.
- Ужили ли те?
- Не успя, татко я уби с лопатата!
2
Възрастна госпожа се гордеела с това, че е девствена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише:
- Роди се като девственица, живя като девственица и умря като девственица.
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само:
- Върната не разпечатана!
0
Мъж, отчаян до такава степен, че е изгубил интерес към живота. Качил се на прозореца, за да се метне от 15 етаж. В това време жена му излиза от кухнята, вижда го, веднага преценява ситуацията и му казва:
- Чакай! Нека поне да ти дам и боклука!
3
В магазин за оръжие:
- Отче, Вие сте вярващ човек, защо купувате пистолет?
- Как да ти кажа чадо! Някои хора не вярват в Бог, но искат да се уверят лично!
3
- Скъпа… ей… спиш ли? - шепне мъжът.
- Мммм неее…
- Вярно било! Злото никога не спи!
2
Пациент:
- Докторе, може ли да се къпя с диария?
- Може. Ако ви стигнат лайната!
1
Когато умра искам да ме кремират и да изпратят праха ми на данъчните служби с думите:
- Ето, това ми остана, сега имате всичко!
1
- Знаеш ли, че Пешо умрял?
- Така ли? И от какво?
- Не знам, но на некролога пише: "От семейството".
1
- Мамо, виж… Тоя негър се топи…
- Не се топи, маминото… Просто ака…
10
Между приятелки:
- Когато се караме и моят ме вбеси, отивам в кухнята и му правя кафе. Да се изплюя в лицето му е твърде опасно…
0
Млад вампир върви из гората, вижда доста по-стар вампир, а до него млада и красива девойка, завързана за дърво:
– Какво седиш, че не я ухапеш и да й изпиеш кръвта?
– Нямам зъби.
– Разкъсай гърдите и изтръгни сърцето й!
– Не мога, нямам нокти.
– Тогава какво чакаш?
– Цикълът й…
15
Тя не беше много дебела. Просто в стомаха й вместо пеперуди имаше прасе!
2
В училище и момичетата, и момчетата мразеха Петя. На нея първа и пораснаха гърдите и мустаците.
2
Отива циганин в казармата.
След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!
9