Боже Господи, колко много бонбони...
- Боже Господи, колко много бонбони давате на детето си!
- Нищо му няма, може пък да откаже цигарите!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Женска молитва:
- Дай ми Боже мъж с много пари и малко дни!
5
- Българите са най-вкусни! - казал един канибал.
- Пекат ги на бавен огън!
13
Какво не трябва да казвате на първа среща:
- Толкова си грозна, че като си се раждала докторът е изревал първи!
9
- Към моргата!
- Ама докторе, не съм ли за реанимацията?
- Алооо, пациента, стига с това самолечение вече, а?
14
На Малдивите има всичко! Пясък за децата, слънце за мен, акули за мъжа ми...
16
Жена загубила спомените си за последните 10 години, след като се напъвала силно и продължително в тоалетната.
4
По време на погребение се чува, тропане и викове...
- Скъпа, отвори аз съм още жив!
- Иване да млъкваш, докторите знаят най-добре!
9
Един си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой! Даже и на себе си! А уж само исках да пръдна...
10
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и от тяхното вероизповедание. Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил...
22
Всяка сутрин правех крос, за да избягам от инфаркта. Оказа се, че въобще не ме е гонил, а ме е причаквал!
13
Най-страшното,което научих от рекламите е, че бактериите живеят под ръба на тоалетната чиния, а се размножават в устната кухина!
15
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на з*дник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
9
Той беше най-омразният гост на хотела. И на сутринта, вместо да му сложат две лъжички захар в кафето, му сложиха отрязана конска глава в леглото.
4
- Как се случи това?
- Жена ми ме изхвърли.
- Е... Не си заслужава заради това да скачате от втория етаж!
- Докторе! Тя ме изхвърли, не съм скачал!
11
Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к’ва смърт си ти, бе...
- Ми нелепа, к’ва...
14