Муцка, вчера ми подариха най-новия...
- Муцка, вчера ми подариха най-новия Самсунг.
- Блазе ти и сега какво следва?
- Какво следва ли? Дупето ми да е яко.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира в къщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен.
- Как го постигна бе, пич?
- Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!
6
- Пешо, жена ми ми изневерява. Дали да не я заведа на гинеколог?
- И какво ще ти каже, да не мислиш, че ще ти даде списък на посетителите?
8
Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка и я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще… Аз на твои години не бях такава песимистка.
8
Семейство на романтична вечеря в ресторанта. Когато получават сметката най-отдолу е написано чорапогащник. Жената е възмутена.
- Какъв е този чорапогащник?
- Госпожо, да бяхте контролирали по-добре съпруга си, или поне да бяхте му изрязали ноктите на краката!
2
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с "разкрепостен инструмент".
Едната казва:
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим...
А пък Пена и отговаря:
- Море, какво ми е недоклатено, хич не ми е до делене.
8
Една баба имала силно изразена форма на констипация. Демек яко я тормозил запека. Ходила на лекар и той и предписал супозитории. Носи бабето свещичките вкъщи и вика внучето да помага:
- Мойто момче, сега баба ще се понаведе, пък ти ще пуснеш това чудо там отдолу.
Надупила се бабата, внучето взело свещичката, навело се, огледало "района" и казало:
- Бабе, в хралупката ли да я пусна или да я дам на пуяка?
7
Жена се връща в къщи и чува в спалнята охкане и пъшкане. Ядосана влиза в спалнята и изкрещява.
- А бе идиот, аз казала ли съм ти, че не искам да водиш чужди жени в къщи.
- Ти сляпа ли си ма, какви жени. Това е комшията Пешо!
6
Хубаво е когато започне деня с песен. Е, ако няма кой да даде тон за песен... може и със свирка...
16
Една баба имала силно изразена форма на констипация. Демек яко я тормозил запека. Ходила на лекар и той и предписал супозитории. Носи бабето свещичките вкъщи и вика внучето да помага:
- Мойто момче, сега баба ще се понаведе, пък ти ще пуснеш това чудо там отдолу.
Надупила се бабата, внучето взело свещичката, навело се, огледало "района" и казало:
- Бабе, в хралупката ли да я пусна или да я дам на пуяка?
4
Двама комшии си говорят:
- Ти знаеш ли, че полицая над тебе е педал?
- А стига бе, верно ли?
- Верно.
- Па аз си го е*ем от 2 години, ма не знаех, че е полицай.....Хаха
5
Отегчен мъж влиза в книжарница, разглежда книгите, но нищо не харесва.
- Извинете, можете ли да ми препоръчате нещо за четене?
- Мога да Ви предложа Кама Сутра.
- Предпочитам нещо за мъже, които още пазят детското в себе си.
- Добре тогава, имаме Кама сутра за оцветяване.
14
Мъж отива на лекар.
- Докторе, имам проблем, днес от сутринта не мога да се изпикая.
- Сваляй гащите да видя. Яаа, защо оная ти работа е завързана на възел?
- Баси, пак съм забравил да купя хляб.
9
- Какво е копеле?
- Мъж който те чука цяла нощ с 5 см. пенис а те целува за довиждане с 12 см. език!
10
Ако бях депутат щях да прокарам следният проектозакон:
- Голата истина трябва да бъде призната за п*рнография и да се преследва с цялата строгост на закона!
9
- Ти,някак странно правиш масаж...
- Добре де, свършвам.
- Само не в мен!
8